Amiga narcisista: señales y cómo alejarte sin dramas

Le escribes a tu amiga un jueves por la noche: «¡Me han cogido en el trabajo nuevo!». Dos tics azules. Nada. A la media hora te llega un audio de cuatro minutos sobre lo mal que la trata su jefa, otro de seis sobre el chico con el que está quedando y un tercero que empieza con «bueno, perdona el rollo, pero es que tú eres la única que me entiende». De tu trabajo nuevo, ni una palabra. El sábado, en la cena con el grupo, alguien te da la enhorabuena y ella suelta delante de todos, con una sonrisa: «Bueno, ya veremos lo que te dura, que tú enseguida te cansas de todo».

Si esa escena te ha sonado, psicopkiller, siéntate un rato conmigo, porque hoy toca hablar de la amiga narcisista (o el amigo, que esto no va de género). De esa persona a la que quieres, con la que llevas años, que a veces es la más divertida del mundo y que, sin embargo, te deja después de cada quedada con la sensación de que eres un poco más pequeña de lo que eras al llegar.

¿Qué es una amiga narcisista?

Hablamos de una amiga narcisista cuando una amistad funciona, de forma repetida y durante mucho tiempo, en una sola dirección: ella necesita atención, admiración y apoyo, pero le cuesta muchísimo darlos; compite contigo, minimiza lo que te pasa, se ofende con facilidad y castiga cuando no haces lo que espera. Lo que cuenta es el patrón, no un mal día.

Una cosa es el trastorno narcisista de la personalidad, que es un diagnóstico clínico y solo lo puede poner un profesional después de evaluar a la persona, y otra que tu amiga tenga rasgos o conductas narcisistas contigo. Yo no puedo diagnosticar a nadie desde aquí, y tú tampoco lo necesitas. Para saber si esa amistad te está haciendo daño te basta con observar qué hace, cuántas veces lo hace y cómo te quedas tú después. Si quieres la base de todo esto, la tienes en el artículo sobre qué es un narcisista.

Señales de una amiga narcisista

Todas las conversaciones acaban en ella

Le cuentas que tu padre está en el hospital y a los dos minutos estáis hablando de la vez que ella se rompió un tobillo esquiando. No es que comparta una experiencia para acompañarte; es que tu tema le dura lo que tarda en encontrar la forma de volver al suyo. Haz la prueba la próxima vez que quedéis: cuenta cuántos minutos se habla de ti y cuántos de ella. Mejor, no la hagas, que te vas a deprimir.

Tus buenas noticias le sientan mal

Esta pista es de las más claras. Una buena amiga se alegra de tus logros, aunque a veces sienta un poquito de envidia, que eso es humano. Con una amiga narcisista, cada cosa buena que te pasa se convierte en un problema que hay que desactivar: le quita importancia («bueno, tampoco es para tanto»), la convierte en un chiste a tu costa o, directamente, cambia de tema. Y si ese mismo día ella tiene algo que contar, mágicamente su noticia es más grande que la tuya.

Solo aparece cuando te necesita

Cuando está mal, te llama a la una de la mañana y tú coges el teléfono. Cuando ella está bien, desaparece semanas y no contesta ni a un meme. Y cuando eres tú la que está hundida, de repente tiene mucho lío. Si esto te suena, échale un ojo a lo que contamos sobre el breadcrumbing: las migajas de atención no son solo cosa de parejas.

Al principio te hizo sentir especial

Muchas de estas amistades empiezan a lo grande. Os conocéis y en dos semanas sois inseparables: mensajes todo el día, planes cada fin de semana, «eres la persona más auténtica que he conocido», «contigo puedo ser yo». Esa intensidad engancha muchísimo. Es algo muy parecido al love bombing de las parejas, y lo que viene después también se parece: cuando ya estás enganchada, empiezan las críticas, los enfados y los silencios.

Te hace comentarios que duelen disfrazados de broma

«Hija, con ese vestido pareces mi abuela, que es broma, mujer.» «Tú es que eres muy de quejarte.» «Qué valiente, yo no me pondría eso ni loca.» Si protestas, la que no tiene sentido del humor eres tú. Un comentario así lo hace cualquiera en un mal día. Cuando son veinte al mes, es un goteo que te va bajando la autoestima sin que te des ni cuenta.

Juega con el grupo de amigos

Te cuenta lo que dice Marta de ti. A Marta le cuenta lo que dices tú de ella. Os enfrenta, os compara y se queda en medio como la que lo sabe todo. Eso tiene nombre: triangulación narcisista. Y cuando os peleáis, llega antes que tú al resto del grupo con su versión, así que cuando quieres explicar lo que ha pasado, todos te miran con cara de «ya nos ha contado». A partir de ahí, algunos amigos empiezan a hacer de monos voladores sin saberlo: «oye, tampoco te pases con ella, que lo está pasando fatal».

Si le pones un límite, te castiga

Le dices que este fin de semana no puedes ir a su cumpleaños porque tienes a tu madre enferma. Y en lugar de un «claro, cuídala», te llega un «vale, ya veo lo que te importo» y una semana de silencio. O peor, un silencio con fotos en Instagram de la fiesta, en las que estás claramente quitada de en medio. Eso que te hace es la ley del hielo, y su función es que la próxima vez te lo pienses dos veces antes de decirle que no.

Amistad desequilibrada o amiga narcisista: cómo distinguirlo

Ojo, que todos tenemos amistades que pasan rachas raras. Esa amiga que acaba de tener un bebé y no te pregunta nada en seis meses no es narcisista, es que no duerme. La que está pasando un divorcio y habla solo de eso, tampoco. Y sería una gilipollez ponerle esa etiqueta a cualquiera que un día no te ha llamado por tu cumpleaños.

Para diferenciarlo, fíjate en tres cosas. La primera, el tiempo: una racha dura semanas o meses y luego la cosa se reequilibra; un patrón dura años. La segunda, la reparación: con una amiga normal, si le dices «oye, me dolió lo que dijiste», lo normal es que te escuche, se disculpe a su manera y la amistad siga; con una amiga narcisista, esa conversación termina contigo pidiéndole perdón a ella. Y la tercera, tu cuerpo: si antes de quedar con ella ya estás en tensión, ensayas lo que vas a contar para que no te lo pisotee y vuelves a casa dándole vueltas a cada frase, esa amistad te está costando más de lo que te da.

¿Por qué cuesta tanto alejarse de una amiga así?

Porque no todo es malo, psicopkiller. Esa misma amiga que hoy te ha dejado fatal es la que hace diez años te acompañó a urgencias, la que se sabe todos tus secretos y la que te hace reír como nadie cuando está de buenas. Y esa mezcla de momentos muy buenos con momentos muy malos, alternados sin saber cuándo toca cada uno, es justo lo que más engancha. Te quedas esperando que vuelva la amiga de los buenos ratos.

Además, en una amistad no hay papeles de por medio. Con una pareja hay una ruptura más o menos clara. Con una amiga, no. Compartís grupo, cumpleaños, bodas de otros amigos, a veces hasta trabajo. Y muchas personas sienten que, si se alejan, el grupo las va a ver como «la que se ha enfadado por una tontería». Una posible explicación de por qué aguantas tanto es esa: prefieres tragar a quedarte fuera. Es comprensible, pero tiene un precio, y lo estás pagando tú.

Qué hacer con una amiga narcisista

1. Cambia la pregunta

Deja de preguntarte «¿es narcisista o no?», que esa respuesta no la vas a tener nunca con certeza. Pregúntate otra cosa: «¿cómo estoy yo después de verla?». Si la respuesta, una y otra vez, es «peor», ya tienes información suficiente para tomar decisiones.

2. Cuéntale menos

Si cada vez que le cuentas algo bueno lo minimiza y cada vez que le cuentas algo malo lo usa luego en tu contra, deja de darle material. No hace falta que le mientas; basta con que tus planes, tus ilusiones y tus problemas de verdad se los guardes a quien te cuida. Con ella, conversación de ascensor: el tiempo, la serie del momento y poco más.

3. Pon un límite y sostenlo

Elige uno, uno solo, y que sea concreto. «Esta semana no puedo quedar.» «No me mandes audios de diez minutos a la una de la mañana, que estoy durmiendo.» «Si vuelves a hacer bromas con mi peso delante del grupo, me levanto y me voy.» Dilo una vez, con calma, sin justificarte durante media hora. Y lo difícil viene luego: cumplirlo. Si te levantas de la mesa la primera vez que lo hace, el límite existe. Si te quedas, solo era una amenaza y ella lo sabe.

4. No compitas por el grupo

Cuando ella llegue antes con su versión, la tentación es mandar mensajes a todo el mundo para explicar la tuya. No lo hagas. Habla, si quieres, con la amiga o el amigo en quien más confíes, una vez y en persona, y deja que el resto se haga su idea con el tiempo. La gente acaba viendo los patrones, aunque tarde. Y si alguien del grupo prefiere quedarse con su película sin escucharte, también te está dando información.

5. Sal despacio si te hace falta

No todas las amistades se acaban con una gran discusión. Muchas veces lo más sano es ir dejando espacio: contestar más tarde, quedar menos, ver a esa persona solo en grupo y no a solas. Es una retirada tranquila. Si ella se da cuenta y te pide explicaciones, puedes decirle algo tan sencillo como «estoy en una etapa en la que necesito más tiempo para mí». No le debes un juicio con pruebas.

6. Si necesitas cortar del todo, corta

Hay casos en los que la distancia no basta: te insulta, te humilla delante de otros, va contando tus secretos o te hace sentir mal cada vez que aparece. Ahí puedes plantearte cortar el contacto. Si hace falta, silencia el chat o bloquéala en redes; no tienes por qué ver cada historia que sube. Para que sepas cómo sostenerlo, mira lo que explicamos sobre el contacto cero con un narcisista, que vale también para amistades. Y prepárate para que, pasado un tiempo, vuelva con un «te echo de menos, éramos como hermanas». Decide antes qué vas a hacer cuando llegue ese mensaje.

7. Cuida tus otras amistades

Una amiga así suele ocupar muchísimo espacio, y eso significa que a otras personas les has ido dejando menos. Escribe hoy a esa amiga con la que siempre te sientes bien y a la que hace meses que no ves. Recuerda lo que es una amistad en la que te preguntan «¿y tú qué tal?» y luego escuchan la respuesta.

8. Pide ayuda si te ha dejado tocada

Si llevas años en una amistad así, es normal que te haya dejado inseguridad, culpa o la sensación de que eres «demasiado sensible». Un psicólogo te puede ayudar a entender por qué aguantaste tanto y a no repetirlo con la siguiente persona que llegue a tu vida con tanta intensidad.

Preguntas frecuentes sobre la amiga narcisista

¿Cómo sé si mi amiga es narcisista o solo está pasando una mala racha?

Mira el tiempo y la reparación. Una mala racha dura un tiempo y, cuando le dices que algo te ha dolido, es capaz de escucharte y cambiar algo. Si el patrón dura años, todo gira en torno a ella y cualquier queja tuya acaba en enfado o en silencio, va más allá de una mala racha. Aun así, solo un profesional puede diagnosticar un trastorno.

¿Se puede seguir siendo amiga de una persona narcisista?

Hay gente que lo consigue con una amistad mucho más ligera: quedar en grupo, temas superficiales y límites muy claros. Si eso te deja tranquila, adelante. Si cada encuentro te sigue costando días de malestar, probablemente necesites más distancia.

¿Qué hago si tenemos los mismos amigos?

No obligues a nadie a elegir bando ni te pases el día explicando lo que ha pasado. Sigue quedando con quien te apetezca, de forma individual si hace falta, y en los planes de grupo mantente cordial y breve con ella. Con el tiempo, cada uno se irá colocando donde quiera.

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Rony Begood · Psicopsiquis