BLOG DE PSICOPSIQUIS

Técnicas de manipulación narcisista o psicópata

Cómo te difama un Narcisista

por | jueves, 18 julio 2019 | 12 Comentarios

Hola Psicopkiller, ¿cómo estás? ¿Sabés qué es la campaña de difamación?, ¿quieres saber cómo estos seres de alma robotizada pueden lavar cerebros y cambiar ideas de los demás? La campaña de difamación una etapa muy dura dentro de todo el ciclo narcisista, pero por suerte, de las últimas, a no ser que regresen con un nuevo hoovering… Cuando parece que la relación por fin ha llegado a su fin, o al trastornado ya no le merece la pena continuar con la relación y en la última etapa empieza a cometer de forma encubierta y manifiesta todo tipo de fechorías, llega la campaña de difamación.

 

 

Esto es lo que pasa durante la difamación

 

La etapa de la difamación es una de las fases más destructivas, duras y abusivas que lleva a cabo el narcisista.
El monstruo se va a encargar de descargar toda clase de mentiras y manipulaciones acerca de la relación que tuvo contigo: dirán que eres una persona aburrida, que nunca han estado enamorad@s realmente de ti, que no tenéis personalidades compatibles, que eras una persona dominada por la ira, que no eras un ser humano con mente abierta, que nunca sellaron un compromiso real contigo y te has vuelto loc@ por estar exigiendo atención de una forma inapropiada, etc…

Las personas de su entorno y a las que tenga más manipuladas el averiado cerebral, escucharán atentamente sus palabras. La perspectiva de la situación que tienen estas personas estará observada desde un punto irrealista basado en la manipulación, mentiras y engaños. El objetivo del narci es aislarte de las personas de un entorno común y así evitar que la vícitma le desenmascare demostrando que, realmente, debajo de esa personalidad carismática, segura e incluso a veces de físico atractivo, sólo existe un monstruo verde, endemoniado y con mocos viscosos…

Dentro de está estrategia difamatoria, el trastorno narcisista puede buscar también y de forma inconsciente que tú te creas su versión de los hechos al estar apoyado por un entorno mayoritario que contradiga o desdigan la realizad que tú has vivido dentro de la relación de pareja.

Si detectas que estás viviendo esta etapa y observas el comportamiento del reptil deshumnanizado, vas a poder darte cuenta del vacío de su alma, su capacidad de actuación rastrera, su bajeza moral, sus capacidades de exculpamiento y la habilidad social para instalar mentiras en su entorno.

La difamación comienza poco antes de terminar la relación, ya que el narcisista se está dando cuenta de que ya no puede mantener ante su víctima esa careta tan bonita (que normalmente compran en una tienda de los chinos, je je je).

En la época del descarte la difamación se acentúa, existe una búsqueda incasiable por parte del trastornado@ del exculpamiento social de la relación abusiva mantenida dentro de la pareja. Es muy posibile que la gente que tienes en común con el maltratador@ empiece a mirarte de forma diferente, a guardar distancias, a tratarte como un bicho raro… Esto es debido a que les han lavado el cerebro con un detergente de última generación. No te desesperes, psicopkiller, si te han estado engañando a vosotros, ¿cómo no van a engañar a una persona de su entorno que pasa mucho menos tiempo con ellos? El arte de la mentira sólo está al alcance de unos pocos, las personas amorales.

Los trastornados cuentan con el apoyo de sus «fans» y su séquito de seguidores que le ayudarán a difundir la información falsa sobre tus actos y tu persona sobre toda la gente que te rodee…

 

 

¿Qué pretende en realidad?

 

Tú, como persona empática y un gran psicopkiller, te preguntarás: «¿Qué busca ahora con esto el Narcisista?».

Lo primero que busca es desacreditarte. Saben que en cualquier momento alguien te preguntará y tú empezarás a contar, poco a poco, el infierno que has sufrido. Por eso, se anticipa y esparce mentiras sobre ti, para que nadie crea tu testimonio.
Igualmente, a través de la difamación, intenta quitarte el apoyo moral que es tan necesario en ese momento. De este modo, tu recuperación se hace más larga y pesada, te debilita, y sigue machacando tu autoestima. Quieren que te sientas sol@ y humillad@, sin el apoyo o atención del entorno.

Si estas con Contacto Cero, e intentando reconstruir lo que te han arrebatado, ten en cuenta que son vengativos y si se sienten expuestos lo más mínimo, buscarán venganza. Van a intentar parecer la victima de esta relación, acusándote de lo que ellos mismos te han hecho. Necesitan convencer al resto de personas que ell@s son realmente las victimas de todo esto. Lo que buscan realmente, es arruinar tu reputación antes de que te des cuenta. Actuando en la sombra o a través de su séquito.

¡Atent@ a esto!
Ya sabes que cada movimiento que hace el narcisista tiene como objetivo nutrirse de las emociones de sus víctimas, desea verte desconcertad@, perdid@, y humillad@. Esto le hará sentirse superior, que controla toda la situación y autoafirmarse en que eres un ser inválido e inmerecedor de su compañía

JEJEJE, ¿cómo un ser así puede existir?, ¡pues existe!

Entre las muchas mentiras que soltar@ el narcisista, una de sus favoritas, es atacar tu reputación y desacreditarte. Lo más común es que afirme que tienes algún problema psicológico, tachándote de persona obsesiva, hipersensible, con un enamoramiento que no has podido superar, depresiva, paranóica o diréctamente que sufres de celos patológicos desde el principio y nunca quisieron decir nada. (Pobrecit@s).

Quieren sembrar la duda sobre ti. Seguramente fuiste infiel y dirán: «Después de todo lo que he hecho por el/ella». O contarán que tienes algún problema con sustancias («últimamente estaba rar@, fumaba más de lo normal»), y así, además, se muestra preocupad@ por ti.

Mucho cuidado con las confidencias que le hiciste en la primera etapa de love bombing, (¿té acuerdas?). El monstruo te miraba fijamente y escuchaba atent@ todo lo que decías, parecía algo especial y romántico, ¿verdad? En realidad estaba almacenando tu información porque, desde el principio, sabía que llegaría el momento de utilizarla. ¡Son repugnantes!

 

 

Ante la difamación, ¡actúa!

 

En este punto, solo te queda saber qué puedes hacer con la campaña de difamación de estos monstruos.
Lo primero es entender que no puedes evitar que lo haga, escapa a tu control. Aunque siempre puede variar en el tiempo y en la fuerza dependiendo del monstruo y de si ya tiene nueva victima y esta un poco más entretenid@.Ten en cuenta que, lo que más temen, es ser descubiertos. Así que vamos a intentar que esta etapa sea lo menos dura posible, aquí tienes unos consejos que te van a ayudar:

No cuentes tu historia de maltrato a nadie que no sea de tu plena confianza, intenta ser caut@, porque tienen fans e infiltrados en muchas partes. El narcisista, se cree tan importante, que espera que cuentes vuestra historia a todo el mundo, cuando se entere que no lo has hecho, las personas no entenderán por que habla mal de ti, cuando ni siquiera tú has mencionado su nombre. (Jaque Mate).

No te expongas en redes sociales, ni hagas comentarios que tengan que ver lo más mínimo con esa persona, siempre hay un infiltrado entre todos los conocidos que tenéis. Habla de Psicopatía, de Narcisismo, pero no des cabida a mensajes como: «Dos noches sin dormir dándole vueltas», porque le acabará llegando al narcisista y obtendrá de nuevo su dosis de control sobre ti.

Muy importante, no respondas a provocaciones ni comentarios de otras personas, tanto si son de su club de fans, como si no lo son. Esto es muy difícil, pero si no reaccionas, el narcisista se quedará sin su alimento emocional. El monstruo se enterará de que no has dicho nada, y tu habrás ganado de nuevo.

Es crucial que no intentes saber por qué el narcisista ha dicho mentiras sobre ti. Primero, porque negará todo o casi todo y, además, si te muestras como que no te afecta su comportamiento, estarás evitando de nuevo que saque combustible de ti. Si te muestras frí@, distante, y sin ningún tipo de emoción, esta campaña de difamación esta acabada.

En este momento, acércate sólo a personas de tu plena confianza, todo lo que esté cerca del trastornado estará manipulado y engañado. No te interesa ese tipo de gente, son otras víctimas más. Si no te quedase más remedio que tener relación con el club de fans del narcisista, porque, por ejemplo, trabajáis juntos, coincidis en el transporte público, etc…, sé distante, sé neutro y habla lo menos posible con esas personas. Eso sí, es posible que en algún momento estas personas manipuladas te pregunten: «¿Por qué no me hablas?» «¿Ha ocurrido algo?». Psicopkiller, lo mejor que puedes contestar es lo siguiente: «Es un asunto personal», «no me apetece hablar de ello», el séquito de seguidores se dará por enterado, pero el averiado mental no sentirá satisfacción ya que no habrá tenido respuesta emocional por tu parte, ni ira, ni tristeza, ni llanto, ni rabia ni miedo… ¡nada!, ser indiferente es la mejor reacción para castigar a un narcisista.

Si estás en plena campaña de difacmación, has detectado que tu pareja es narcisista o psicópata, o te han descartado ya, solo puedes hacer una cosa:

¡Corre!

Conviértete en un psicopkiller contra el abuso emocional y comparte esta información para que pueda llegar a toda esta gente que, después de todo lo que han pasado, siguen recibiendo ataques indirectos de los maltratadores.

No estás sol@

Psicopsiquis somos tod@s

¡Hola psicopkiller! Soy Rony Begood, un simple humano que solo desea un mundo mejor. Mi misión es conseguir que las personas logren sobrevivir al infierno que ha supuesto su relación con una pareja psicópata, sociópata o narcisista.

Yo también he sido víctima, por lo que te entiendo a la perfección. Puedo adelantarte que el duelo es largo, pero juntos podemos hacer que te sientas mejor desde ya.

Estoy aquí para guiarte y que salgas de todo esto mucho antes.

» Consúltame ahora sin compromiso.

12 Comentarios

  1. Osvaldo

    Hola… Estoy en plena campaña de difamacion es horrible pasar por esto… Estoy bloqueado en general no puedo tampoco trabajar por todo lo que ha hecho este tipo… De verdad ya no se que hacer… Siento hasta ganas de suicidarme siento que no hay salida y que esto es interminable….

    Responder
    • Psicopsiquis

      Hola, Osvaldo, gracias por escribir. Lo primero que tienes que hacer es tener muy, muy, pero que muy claro, que no eres nada de lo que están diciendo de ti. Dirán que eres mala persona, que estás loco, que eres torpe, y que bla,bla… Y dirán todavía más. Pero tú no eres nada de eso, tú eres una persona fuerte y buena de quien se han aprovechado, y encima, has peleado por tu amor con uñas y dientes, para tener a esa persona o complacerla. Sin embargo, ahora te están haciendo quedar que tú eres el malo. No debes dar credibilidad, no lo eres. Escríbenos para cualquier consulta que quieras hacer y léete este artículo, creo que te va a venir bien. Mucho ánimo, https://psicopsiquis.com/por-que-quiere-destruirte-un-narcisista

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  2. ...

    En mi caso es mi suegra una gran Narcisista. Estoy en la fase de difamación porque puse contacto 0 con ella para que así dejara de hacerme daño pero cuando mi pareja le dice que porqué me ha hecho tanto daño, porque inventa sobre mi persona y hace creer que no dejo que vea a mi hijo ella solo sabe negarlo, lanzar evasivas y hacerses la víctima. Me tiene bloqueada mentalmente y ya no se ni como actuar. La familia por parte de ella me ha dejado de hablar y en fin.. es bastante difícil.

    Responder
    • Lily

      Creo que deberías dejar de pensar en tu suegra y centrarte mas en la familia que has creado (la tuya) estos seres son malas suegras, malas madres y malas personas. Celosas, envidiosas y con una necesidad de combustible y de llamar la atención brutales. Eres como la victima de una vampira….despierta!!!!! Huye de su energía negativa y vive feliz con tu familia!!!!! Contacto minimo supervisado y cero. Cero caso a la campaña de difamación. Cero combustible.

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  3. jessica

    hola como estas? queria comentarte que si la hormona de dopamina es la que nos hace sentir enamorados y adictos a la otra persona cual es la hormona que nos hace sentir rechazo hacia esa misma persona e incluso a odiarlo?

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    • Psicopsiquis

      Hola psicopkiller, es la hormona que te genera el placer y te produce las ganas de repetir.

      Responder
  4. Viviana

    Ronny porque sentiste ganas de ayudar a otros?
    porq estas personas actúan todo con un patrón y siendo tan común porqué sigue pasando en estos días?
    Estuve 20 años..creo que soy la que más aguantó o él tardó mucho en encontrar un reemplazo…sólo deseo vengarme de él y de su nueva mujer…y de seguir sintiéndome así es inútil que intemte algún tratamiento sicólogico…

    Responder
    • Lily

      Hay que dejar de lado el amor propio y el deseo de venganza…la mejor cosa que te ha podido pasar es haberte dado cuenta del monstruo. Que hace el ratón con el gato??? Intentar vengarse? Noooo!!! Huir!! Huye!!!! Te has liberado. Que mejor venganza que esa? Utilizar la psicoterapia si la necesitas para volver a recomponerte. Ahora si, mucho mas sabia…ánimo!

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  5. Jess

    Tres veces fui difamada públicamente de quién dijo que me amaba. Tenía todas mis claves y correos electrónicos… facebook etc. De la misma manera dijo q le fui infiel pidiendo ver qué no tenía a nadie. Me culpó de todo…el buscaba otras en red. Escapen de este tipo de gente que te trata como sicopata…laca…poca cosa…es un infierno.

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  6. Ana

    Hola, cómo estás? Entré aquí porque veo tus vídeos en YouTube… Estoy en una situación compleja… El psicópata me ha difamado con gente de toda la provincia en la que vivo… Me ha bloqueado de FBook hasta mujeres que no conozco, una en particular, que parece hace un año, ser su suplemento principal .. tengo depresión, aún no creo lo que viví, a veces también me quiero suicidar porque ( más allá de la pandemia) siento que no quiero salir a la calle porque no sé a quiénes ha hablado tan mal de mí. Tendría que irme de esta ciudad? Me ayudas con tu opinión?

    Responder
  7. Anónima.

    Lo más triste es cuando el narcisista es tu propio padre biológico.

    (Estoy en plena etapa del contacto cero).

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  8. Iria Ferreiro

    Buenas noches,
    Me hubiera gustado actuar de otra forma en la etapa de difamación. Pero ya llego tarde a los consejos. Y cuando ocurrió creo que tampoco hubiera podido controlarme del todo. En la campaña de difamación mi situación era bastante dura, mi padre tenía cáncer y murió. Tampoco he tenido el apoyo de todos los familiares, entre ellos mi «hermana» sorprendentemente se inclinó por el monstruo. Digo que me sorprende porque nunca ninguno ha hablado bien del otro. Y su marido, que es «amigo» del monstruo, encomillo amigo porque desde luego no es mi concepto de amistad. Alucino lo que el tarado me ha llegado a decir de él. Lo más suave que me dijo en una ocasión es que era un sinvergüenza. Él sabe esto porque yo se lo conté.
    En definitiva es todo tan surrealista, que como lo va creer alguien, cuando yo hasta habiéndolo vivido me parece increíble el tipo de gentuza que tenía en mi entorno, y no cualquier entorno, sino el familiar, en el que se supone donde alguien se siente más seguro.
    Después de tanto dolor, ya prácticamente no me duele casi nada.

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