Coparentar con un narcisista: qué hacer si tenéis hijos

Domingo, siete de la tarde. Toca devolver a los niños y llevas desde el mediodía con el estómago encogido. Aparcas delante de su portal, baja sonriendo, saluda a los críos con un «¡mis campeones!» que se oye desde el tercero y, cuando ya están dentro, se acerca a tu ventanilla y te suelta bajito: «Por cierto, la pequeña dice que en tu casa se aburre». Se da la vuelta, sube, y tú te quedas con las manos en el volante dándole vueltas a esa frase hasta el martes.

Si te suena, psicopkiller, este artículo es para ti. A todo el que sale de una relación con una persona narcisista le dicen lo mismo: contacto cero, bloquea, desaparece. Y yo lo repito muchísimo, porque funciona. Pero cuando hay hijos en común ese consejo choca con la vida real: vas a verle en entregas y cumpleaños, y vas a hablar con esa persona del pediatra y de quién paga las zapatillas nuevas. Durante años. Así que la pregunta pasa a ser cómo coparento con un narcisista sin que me siga amargando la vida a plazos.

Una cosa antes de empezar. No hace falta que tu ex tenga un diagnóstico de trastorno narcisista de la personalidad (TNP): eso solo puede hacerlo un profesional que le evalúe. Aquí hablamos de conductas. Si cada conversación sobre los niños acaba en reproche y los críos vuelven con recados que no son suyos, esto te sirve, tenga la etiqueta que tenga.

¿Se puede coparentar con un narcisista?

Sí, pero casi nunca como te lo imaginabas. Con una persona de patrón narcisista, la coparentalidad cooperativa (decidir todo juntos, hablar a menudo, ser flexibles) suele acabar en guerra. Lo que mejor funciona es la crianza paralela: contacto mínimo, todo por escrito, reglas claras y cada casa funcionando a su manera.

La coparentalidad cooperativa es preciosa sobre el papel, pero necesita dos personas capaces de poner a los niños por delante de su ego. Cuando una de las dos vive la separación como una humillación, o como una partida que no puede perder, cada decisión compartida se convierte en una ocasión más para ganarte. Y los niños, mira qué casualidad, pasan a ser el último canal que le queda para llegar hasta ti.

Por qué los hijos se convierten en el campo de batalla

Piensa en lo que pierde una persona así cuando te vas: a quien le admiraba y a quien podía controlar. Puedes bloquear su número y dejar de contestar a las dos de la mañana, pero hay un hilo que no puedes cortar, y ese hilo tiene mochila, deberes y una función de Navidad en el cole.

Por eso las escenas se repiten tanto. El mensaje a las 23:47 porque «otra vez» se ha olvidado la chaqueta en tu casa, con copia a tu madre. El cambio de planes el jueves por la noche. El regalo carísimo que tú no puedes igualar. El interrogatorio a los críos cuando están con él: «¿Y mamá sale mucho? ¿Quién va a casa?». Y delante de la tutora del colegio, encantador, el padre más implicado del mundo.

Ojo, que no todo roce es manipulación. Lo que cuenta es el patrón: conflictos que no se cierran nunca y siempre aterrizan donde más te duelen. Si encima te acusa de hacer exactamente lo que hace él, ya sabes de qué va la película: lo explico en el artículo sobre la proyección narcisista. Y si los recados te llegan a través de tu cuñada o de un amigo común, tienes delante a los monos voladores del narcisista.

Crianza paralela: contacto mínimo cuando el contacto cero es imposible

Con hijos de por medio el contacto cero se convierte en contacto mínimo. Fácil de explicar y jodido de aplicar: cada interacción se reduce a lo imprescindible para los niños.

Todo por escrito, por un solo canal

Nada de llamadas para «comentar una cosa» ni audios de cuatro minutos. Elige un canal (el correo electrónico, o una aplicación de coparentalidad si os la ha propuesto el juzgado o el mediador) y saca de ahí todo lo que tenga que ver con los niños. Lo escrito te da tiempo para pensar y deja registro. Guarda los mensajes, apunta fechas y anota los incumplimientos sin adjetivos: «Viernes 9, entrega prevista a las 18:00, llega a las 19:40, sin aviso». Si algún día tienes que ir a un juzgado, eso vale mucho más que «es que siempre hace lo mismo». Y lo que diga el convenio regulador o la sentencia, manda.

Responde con el método BIFF

El abogado y mediador estadounidense Bill Eddy, del High Conflict Institute, popularizó un método para contestar a personas de alto conflicto: BIFF, las iniciales en inglés de breve, informativo, amable y firme.

Imagínate que te llega esto: «Eres una irresponsable. Otra vez la niña sin la chaqueta. No sé qué haces con el dinero de la pensión, pero desde luego no lo gastas en tus hijos».

La respuesta que te pide el cuerpo tiene tres párrafos, dos capturas y un «y tú más». La respuesta BIFF tiene dos líneas: «Hola. La chaqueta está en la mochila azul, se la doy el viernes en la entrega de las 18:00. Un saludo».

Ni una palabra sobre la pensión. No te justificas ni le corriges: respondes a lo que tiene que ver con tu hija y cierras. Al principio escuece, parece que le dejas ganar. Pero sin tu reacción, a esa persona la conversación le dura muy poquito. Es la misma lógica que el muñeco de cera (lo que en inglés llaman grey rock), aplicada a la mensajería.

Entregas cortas y en terreno neutro

Las entregas son su escenario favorito: te tiene delante, con prisa y con los niños mirando. Acórtalas. Si se puede, que se hagan a la salida del colegio, donde uno deja y otro recoge sin cruzarse. Si no, en un sitio público y siempre en el mismo. Treinta segundos: «Hola, aquí está la mochila, la medicina va en el bolsillo pequeño, adiós». No entres en su casa, no le dejes entrar en la tuya, no aceptes «un café para hablar de los niños».

Si las entregas se vuelven tensas de verdad, existen los puntos de encuentro familiar, que en España suele ordenar el juzgado. Pregúntale a tu abogado.

No contestes lo que no va sobre los niños

El «por cierto» de la ventanilla, el comentario sobre tu nueva pareja, el «¿has engordado?». Todo eso es anzuelo. Si no tiene que ver con la logística o la salud de tus hijos, no existe. Una sonrisa neutra, «vale, adiós», y te subes al coche.

Cada casa, sus normas

En su casa se acuestan a las once y comen pizza tres días seguidos. Te hierve la sangre, lo entiendo, pero si cada diferencia es una batalla le das un motivo semanal para tenerte enganchado. Mientras no haya un riesgo real para los niños, suelta lo que no controlas y céntrate en que tu casa sea un sitio previsible y tranquilo.

Lo que tus hijos necesitan de ti

Los niños no necesitan que les expliques quién es su padre o su madre. Lo irán viendo solos. Lo que les ayuda es una casa donde nadie les usa. No hables mal de la otra persona delante de ellos, aunque se lo merezca, porque al niño le llega como un ataque a una parte de sí mismo. No les uses de mensajeros: «dile a tu padre que el viernes no puedo» es convertirles en el cartero de una guerra. Y no les interrogues cuando vuelven: que te cuenten lo que quieran contar.

Puede que un domingo tu hijo de nueve años entre por la puerta y te suelte: «Papá dice que la culpa de que no estemos juntos es tuya». Respira. No es el momento de defenderte ni de contarle tu versión. Algo así: «Entiendo que eso te haga sentir mal. Los mayores a veces vemos las cosas de forma distinta. Lo que quiero que sepas es que tú no tienes ninguna culpa y que te queremos los dos». Y le das la merienda.

Si notas que tu hijo está mal (duerme peor, se encierra, cambia en el colegio, no quiere ir a la otra casa), busca a un psicólogo infantil. Le das un sitio donde soltarlo que no seas tú ni la otra parte, y eso a veces es lo que más necesita.

Cuándo esto ya no es un conflicto entre ex

Si hay amenazas («te vas a quedar sin los niños», «te voy a hundir»), si vigila dónde estás, si tienes miedo antes de cada entrega o si usa a los críos para hacerte daño de forma sistemática, eso puede ser violencia psicológica, y la violencia psicológica también se denuncia.

En España tienes el 016 para información y asesoramiento sobre violencia de género, y el 112 si hay una emergencia. Habla con un abogado de familia antes de tomar decisiones sobre el régimen de visitas: por mucho miedo o rabia que tengas, no lo modifiques por tu cuenta, porque puede volverse en tu contra en el juzgado. Si necesitas orientación, en Psicopsiquis tienes una página de asistencia jurídica.

Tu parte del trabajo

La parte de ti que todavía contesta a las once de la noche para dejar claro que tú tenías razón es la que mantiene vivo el juego. No es culpa tuya que esa persona provoque, pero sí es responsabilidad tuya decidir cuándo y cómo respondes.

Unas cuantas herramientas que funcionan:

• Ponle horario a sus mensajes. Lees el correo de la coparentalidad una vez al día, a una hora que tú elijas, y nunca antes de dormir.
• Salvo urgencia médica o de horario, espera unas horas antes de responder. Lo que te parece urgentísimo a las 23:47 a la mañana siguiente es una línea.
• Antes de enviar, pásale el mensaje a alguien de confianza o léelo en voz alta y pregúntate: ¿esto es sobre mis hijos o es sobre ganar?
• Busca apoyo para ti. Coparentar con alguien así durante años desgasta muchísimo, y no tienes por qué cargarlo sola o solo.

Tu objetivo ya no es que esa persona cambie ni que te pida perdón algún día. Es que tus hijos crezcan con una casa tranquila y que tú recuperes la tuya. Eso sí depende de ti, psicopkiller.

Preguntas frecuentes sobre coparentar con un narcisista

¿Puedo hacer contacto cero si tengo hijos con un narcisista?

Del todo, no, porque mientras haya un régimen de visitas vas a tener que comunicarte. Lo que sí puedes hacer es contacto mínimo: bloquear todos los canales personales y dejar uno solo, por escrito, para temas de los niños.

¿Qué hago si usa a mis hijos para mandarme mensajes?

No respondas al recado a través del niño. Dile a tu hijo que no tiene que hacer de mensajero y contesta, si hace falta, por el canal escrito que tengáis. Si se repite mucho, anótalo y coméntalo con tu abogado.

¿Les digo a mis hijos que su padre o su madre es narcisista?

No. Ponerle una etiqueta clínica a uno de sus padres les coloca en medio y les obliga a elegir. Valida lo que sienten, mantén tu casa estable y, si lo necesitan, que lo trabajen con un psicólogo infantil.

Si te ves en esta situación y necesitas que alguien te ayude a ordenar todo esto, en psicopsiquis.com tienes sesiones privadas conmigo.

Rony Begood · Psicopsiquis