El vínculo traumático encabeza la lista de las muchas secuelas provocadas por el abuso narcisista. Es la consecuencia directa y la que más difícil puede resultar superar. Aquí te explico qué es, por qué se produce y cómo puedes romperlo.

Psicopkiller, coge las tijeras (o el hacha), que vamos a cortar ese hilo invisible que te mantiene vinculad@ al monstruo/a.

 

Índice de contenidos
¿Por qué no puedes salir de esa relación tóxica?
Así se produce el vínculo traumático en una relación tóxica
Obsesión
¿Romper el vínculo? Tú sí puedes
Un último consejo

 

¿Por qué no puedes salir de esa relación tóxica?

 

Sabes lo que es, lo has oído, entiendes el mal que te ha hecho, te ha agredido física o verbalmente. Nadie entiende por qué sigues ahí, lees mucho sobre autoestima que dice que tienes fuerza infinita, que te des a valer y que mereces lo mejor… Todo eso no sirve prácticamente de nada porque sigues pensando en tu pareja narcisista, psicópata o sociópata. Tratas de dejar la relación porque sabes lo mala que es para ti, pero vuelves cada vez que te llama.

 

Estableces contacto cero, pero llega el día que no puedes más y lo acabas rompiendo. Te hace hoovering, y vuelves. Sigues sin sentirte capaz de defenderte o reaccionar como deberías ante el/la agresor/a. Te conciencias de qué es, lees, hablas, aprendes, ves los vídeos de Psicopsiquis y, de repente, te levantas un día acorándote de ese momento feliz que vivisteis junto y te dan ganas de volver a sus brazos pensando que no puede ser tan mala persona.

 

En resumen, sabes que te está matando, pero sigues manteniendo vínculo con esa persona o permites que retome la relación cuando le place pese a tus esfuerzos por apartarl@ de ti. Pues esto es el vínculo traumático: el motivo por el que no puedes darte la vuelta y seguir tu camino como si tal cosa. También es conocido como «Síndrome de Estocolmo».

 

Así se produce el vínculo traumático en una relación tóxica

 

Como te expliqué en el artículo sobre el refuerzo intermitente, esta es una de las principales consecuencias de la estrategia narcisista de dar premios cuando le coge bien el día. La incertidumbre activa las hormonas. El love bombing fue tan maravilloso que te catapultó a lo más alto y te hiciste adicto a esas sensaciones. Con el tiempo las dejaste de recibir, pero esto pasó de la noche a la mañana y sin explicación alguna.

 

Pensaste que era culpa tuya que habías hecho algo mal, algo terrible que molestó mucho a la otra persona, pero que no es capaz de decirte por lo que sea. Esperas volver a recibir todo ese afecto, das cada vez más de ti, pero no lo obtienes siguiendo una lógica. Cada vez te cuesta más ganarte una palabra agradable o un detalle, aunque tú luches cada vez más y más duro. La mezcla hormonal que se activó en la fase de conquista y que se ha ido desarrollando con el tiempo, te está afectando, estás enganchado a las sustancias que genera tu cuerpo, eres adict@, no a tu maltratador/a, sino a las reacciones químicas hormonales que te hace tener.

 

 

Obsesión

 

La necesidad de tener esa droga provocada por tus propias hormonas te puede arrastrar a la obsesión por el agresor/a.

  • Te sorprenderás pensando en él o ella todo el día, te encontrarás stalkeando sus redes, hablando de él, recordando los buenos momentos y sufriendo por los malos a los que todavía no has encontrado una explicación.
  • Tienes la necesidad de explicarte, de pedir perdón, de ayudar al trastornado a salir adelante y superar su tara mental o el problema que haya alegado tener.
  • Te sientes culpable porque no te quiere, piensas que hay algo mal en ti.

Es posible que hables de todo esto con amigos, familia o terapeuta inexperto en el abuso emocional narcisista, y todos coincidirán en que debes pasar página. Pero tú no puedes hacerlo. No, psicopkiller, no hay nada mal en ti, todo lo que te pasa en normal. Caer bajo el efecto del vínculo traumático es algo que pasa a todas las víctimas que han padecido este abuso.

  • Respira hondo y repite conmigo
  • Todo lo que me pasa es normal
  • Todo lo que me pasa es normal
  • Todo lo que me pasa es normal

 

¿Romper el vínculo traumático? Tú sí puedes

 

Lo que no significa que sea sencillo. Requiere tiempo, disciplina y fuerza de voluntad. La buena noticia es que, si estás leyendo esto, es que tienes esa fuerza de voluntad y la motivación de querer sentirte mejor.

    1. Contacto 0. La mejor forma de dejar el tabaco es dejando de fumar de manera radical…, y soportar el ansia como se pueda. Lo mismo pasa con cualquier adicción. Las más fuertes requieren una atención y soporte humano especial. Lo que lleva al siguiente punto.

 

    1. Ayuda profesional especializada en el caso. De nada sirve ir a un terapeuta de los que tienen la pared llena de títulos, si luego te revictimiza o te dice que exageras o que no te cree. Abajo te dejo el vídeo sobre la mejor terapia contra esto. Eso sí, elijas lo que elijas, que sepa, conozca, reconozca y, si es posible, que tenga experiencia anterior en el trato del abuso narcisista.

 

    1. Rodéate de gente positiva. La energía positiva se contagia al igual que la negativa. Rodéate de gente con la que hacer cosas, con ganas de vivir, con conversaciones que te apasionen o con aficiones similares. Pasa de los malos rollo, de la gente negativa y criticona.

 

    1. Cuídate. Te va a costar la vida arreglarte y ponerte guap@, puede que ni tengas fuerzas para limpiarte las legañas. Oblígate a hacerlo. Verte mejor físicamente te va a ayudar a recobrar la confianza. Lo mismo pasa con el deporte y la alimentación. Siéntete bien con tu imagen y con tu cuerpo. Además, el ejercicio también libera muchas hormonas de las que nos hacen sentir bien.

 

    1. Haz cosas que siempre has querido hacer y que no has podido. Viajes, actividades, visitas, cenas o comidas con amigos a los que nos ves, visitar a ese familiar en el extranjero, bañarte desnud@ en una fuente pública. Lo que sea, ¡permítetelo!

 

    1. Dedica tiempo a hacer todo lo que te haga sentir bien. Ir al cine, comer palomitas, ver una serie de Netflix, ver los vídeos de Psicopsiquis, visitar a un sobrino recién nacido, nadar, rezar, meditar, etc…

 

  1. Tiempo. Es un factor imprescindible para romper el vínculo traumático. Cuando un terremoto destruye un poblado, no tarda en volver a levantarse en un día. Tienes que ser paciente contigo, piensa que todo recuerdo que te ataque será normal. ¡Y no dejes que nadie te diga lo contrario!

 

 

Un último consejo

 

Los demás, ¡que se busquen la vida! Tú ya tienes bastante con salir de esta como para que la gente te venga a llorarte y hacerte sentir mal con sus problemas (no hablo de desatender a amigos que han perdido familiares o personas enfermas). Sé que no eres así, que te gusta escuchar y ayudar (de lo contrario el averiad@ no se habría fijado en ti), pero debes centrarte en tu recuperación, solo en ti, por una vez en tu vida. No debes sentirte mal, piensa que es solo transitorio, tú no eres así, pero si quieres volver a ser el/la de antes, debes ser egoísta por una vez.

 

En resumen, pasa de todo el que venga a contarte que está disgustado porque un perro se le ha orinado en la puerta, que se ha enterado que a su vecina le ha pasado tal cosa, etc… A esa gente lo mismo le da contarte su vida a ti que al que se pone detrás en la cola del supermercado. ¿Queda claro?

 

Recuerda, psicopkiller, romper el vínculo traumático requiere tiempo, pero se consigue. Y si ves a un trastornado o trastornada (aunque sientas incontrolables deseos de darle un castizo garrotazo en la cabeza y sé que no eres violento) solo puedes hacer una cosa:

¡CORRE!

https://www.youtube.com/watch?v=HI00ofz8qr8

No estas sol@

Psicopsiquis somos tod@s

C.R.F. Superviviente al Apocalipsis Narcisista

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