BLOG DE PSICOPSIQUIS

Narcisistas y sus relaciones de pareja

¿Es mi pareja Narcisista? Fase 6

por | martes, 04 junio 2019 | 5 Comentarios

Hola psicopkiller, en el capítulo de hoy vamos a explicar exactamente que es lo que hay que hacer para vengarse de un narcisista. Sé que estarás desconcertado, puede que sientas odio y sed de venganza. Es posible que te estés preguntando si tu pareja es narcisista o no. Hoy vamos a resolver esas dudas y sensaciones sensaciones.

Y sin más dilación, ¡vamos al turrón!

 

 

Solo recuerdas cosas buenas…

 

¡¡BASTA!!

Se que después de este tiempo sin saber nada de vuestro trastornado estaréis confusos, se que estáis empezando a olvidar cosas malas que os han hecho y estáis recordando momentos bonitos…

Voy a pedirte una cosa en este artículo.

Apunta en una hoja todas las frases que te recuerden situaciones y escenas de dolor que hayas vivido con tu maltratador/a, antes de que se te olviden. No hace falta que las leas. Limítate a tener el material guardado, te servirá cuando estés mejor para identificar exactamente todo lo que ha pasado. Así te darás cuenta de que la relación con un monstruo de este calibre no merecía la pena.

Lo que te está sucediendo es lo que se denomina amnesia perversa: el cerebro juega una mala pasada a las víctimas de los maltratadores, haciendo que olviden muchos de los maltratos sufridos, dejando una imagen limpia de su exmaltratador. Esto pasa con mucha frecuencia.

Tienes que pensar que este tipo de seres humanos son mierda pura… Al final de la relación con ellos ya huelen fatal y no se puede estar a su lado, son vomitivos. Pero cuando pasa el tiempo la mierda se enfría y deja de oler, por eso os pueden engañar otra vez. 

La mierda es mierda, huela o no.

 

 

Las relaciones con ellos nunca acaban bien

 

Una pareja normal, cuando hay un conflicto o una discusión ambas partes tienen que renunciar un poco a lo que desean hacer con su vida. Eso provoca una mejor situaciòn para la relación común en la que se beneficien ambas personas.

Para los trastornados la experiencia de ceder la viven como una vergüenza en vez de como una capacidad de crecimiento personal. No ceder es una obsesión por tener siempre la razón y salirse con la suya.

El narcisista tiene fijación en sacar cosas de las personas. Estas cosas pueden ser desde su compañía, su sexualidad o su dinero, hasta conseguir negocios y propiedades. Para conseguir esto y su rendimiento, no dudan en someter y engañar a la gente cercana.

Hay trastornados que van de que son buenas personas y ayudan a los demás para sentirse valorados, pero es en realidad un acto egoísta, buscan principalmente ser reconocidos, queridos y admirados. Principalmente, buscan ser el centro de atención y tener el reconocimiento de los demás.

Los narcisistas seducen a diferentes personas como si las coleccionasen. Se alejan así del fantasma que les persigue ya que, si no tuviesen víctimas, no tendrían reconocimiento. Se verían solos y tendrían que enfrentarse a quien ellos son (y enfrentarse a la nada, da miedo).

Todo tiene que ver con quedar por encima del otro. Solo saben sumar haciendo restar al prójimo.

Con un narcisista nunca hay un crecimiento en pareja, lo que hace la víctima es que renuncia a su parte para que la relación continúe y se sane, pero el narcisista no realiza nunca ningún tipo de sacrificio y si te dice que lo hace…, ¡miente!

Su amor no es un amor altruista. Se trata de un amor condicionado a que les sigas el juego y sus normas.

 

 

¿Tienes dudas todavía si has estado con una persona con un trastorno mental?

 

Te voy a hacer unas preguntas sencillas.

¿En cuántas discusiones a lo largo de la relación habéis cedido las dos partes? ¿Os ha dado vuestra pareja alguna vez la razón o parte de la razón?

Si es así…, ¿en cuantas ocasiones? ¿1, 2, 3 veces…, ninguna?

Psicopkiller, ¿has sentido que dabas, dabas y después dabas más y más, y cuando ya no te quedaba nada dentro seguías dando y dando más, sin prácticamente recibir nada a cambio?

¿No llegabas a confiar del todo en vuestra pareja?, ¿incluso sentías que te ocultaba cosas que hacía o que te contaba información de su vida a medias?

A la hora de hablar, en una conversación normal, ¿has sentido que tú querías conectar con tu pareja y parece que era imposible?, ¿parecía que erais de dos planetas diferentes?

Si tuvieses que poner la mano en el fuego por tu pareja, ¿dirías que nunca te ha sido infiel?

En las relaciones sexuales, aunque fuesen intensas por el enganche que tenías hacia tu pareja… ¿No has notado la falta de una conexión profunda en lo que se refiere al amor y los sentimientos? ¿Sentías que te faltaba algo y que no llegabas a fundiros en un solo ¨ser¨ con la otra persona, sino que siempre erais dos cuerpos independientes el uno del otro?

¿Te sentías como en una barca y que tú remabas para llegar a un sitio donde solo te esperaba felicidad, buen rollismo, amor, cariños y buenos momentos y sentías que la persona con la que estabas se dedicaba a remar en dirección contraria poniendo dificultades en la relación para ser felices juntos?

Cuando intentabas tener una conexión emocional hablando a vuestra pareja de que la amabais y lo que sentíais por ella, ¿tu pareja intentaba evadir el tema o incluso te recriminaba por la sensibilidad que tenías, cuando al principio sí que existían momentos emocionales y de amor profundo que te permitieron expresar y sentir?

En ocasiones, ¿te has sentido en un segundo lugar cuando estabais en una reunión con más gente alrededor? ¿No eras su preferencia?

¿Sientes que has hecho todo lo posible para que la relación funcionase, incluso cosas que jamás hubieses imaginado que harías por alguien y, a pesar de eso, nunca ha sido suficiente?

Cada vez que tenía tu pareja un problema, dentro de la relación o ajeno a la relación, ¿ponías todo de tu parte para solucionarlo y que tu pareja fuese feliz y nunca conseguías el resultado óptimo para que pareja te valorase o consiguiese estar bien?

¿Te ha arruinado algún cumpleaños, una fiesta de Navidad o una boda por una discusión estúpida en la que ni siquiera tú eres la persona responsable?

¿Has llegado a sentir celos de sus amigos o sus amigas cuando tú normalmente nunca has sentido celos ni necesidad de posesión sobre tu pareja?

Dudas de tu pareja…, no sabes que parte de la relación ha sido verdad, no sabes que parte ha sido mentira, no sabes si tu mismo, psicopkiller, has vivido las cosas de una manera y luego eran de otra. Te sientes totalmente confundido y no podrías afirmar qué parte de la relación ha sido auténtica y que parte no.

Cuando os sentíais enamorados de vuestra pareja y sentíais que vuestra pareja estaba enamorado de vosotros, ¿tenías todo tipo de detalles con vuestra pareja, te portabas lo mejor que podíais, querías ser la mejor pareja que esa persona hubiese conocido y a pesar de ello, no sentías que esa persona aportase lo mismo a la relación, ni se involucrase de la misma manera, ni aportase todo lo que podía? Es más, cuanto más dabas de ti mismo, psicopkillers, esa persona abría mas los brazos para seguir recibiendo y nunca era suficiente.

¿Sentías que tu pareja trataba mejor a todos los seres de su entorno que a ti? Sus amigos eran mejores, su familia era mejor…, toda la gente de su entorno era especial, pero tú siempre estabas en un segundo lugar.

¿Desaparecía y aparecía en tu vida según le apetecía y necesitaba?

¿Después de la relación con ellos tenéis necesidad de odio y venganza, y vosotros nunca habíais tendido ese tipo de sentimientos?

En discusiones que habéis tenido, en la mayoría de las ocasiones, no te ha dado una respuesta clara de lo que preguntabas, ha sido ambiguo… ¿Has dejado de preguntar para arreglar la situación por miedo a que tu pareja se enfadase?

¿Te has sentido parte de su colección de personas y no como alguien especial que lo daba todo por ellos?

¿En alguna ocasión te ha producido ansiedad, tensión y malestar sus gestos, sus palabras y no entendÍas el por qué?

¿Has llegado a dudar de tus principios, de tu forma de ver la vida, de los valores morales que tenías asentados, llegando incluso a cambiarlos por adaptarlos a la personalidad de tu pareja?

Por mucho que intentabas conectar con tu pareja, ¿tenías dificultades después de la época amorosa que vinisteis al principio?

Cuando piensas en las relaciones sexuales con esa persona y habiendo descubierto cómo es, has pasado de sentir erotismo y un deseo sexual irrefrenable por ellas, a sentir asco… Una sensación como que tienes ganas de vomitar.

¿Te sientes como si te hubiesen violado de una forma que no podríais describir?, ¿cómo si te hubiesen violado el alma?

A veces cuando ibais por la calle, te hacía sentir que estabas por debajo, iba a veces caminando por delante tuya, o no te daba la mano, incluso te decía que no le gustaban las muestras de cariño en público. O ibais juntos y estando cenando o en cualquier sitio, prestaba más atención a su móvil (o celular) que en la conversación que estabais teniendo.

Cuando conocisteis a esa persona era de una forma y, avanzado el tiempo, no tiene nada que ver con lo que has conocido en la intimidad de ella. Sientes que esa persona con la que estás o has estado es lo más parecido a un monstruo de un cuento de miedo que a una persona humana.

Te lo digo claro, psicopkiller, si estás lleyendo este artículo, efectivamente, has estado con un trastornado o una trastornada mental. O puede que no, simplemente sea una persona abobinable, una mala persona, una persona egoísta, una persona que no te quería. Tuviese un trastorno mental o no… 

¿Te mereces una persona así a tu lado? La respuesta es rotúndamente no.

En una relación empática, aunque se acabe el amor, las dos personas terminan deseándose lo mejor y recuerdan los momentos bonitos vividos. La relación no pudo continuar por las circunstancias que sean y se terminó. Pero, normalmente, deseas que a tus ex-pareja le vaya bien en todo.

Cuando terminas la relación con un trastornado, las sensaciones son muy diferentes. Sientes que te han utilizado, sientes que se han aprovechado de ti, sientes que te han manipulado, que te han engañado, que lo has dado todo a cambio de nada y te sientes completamente vacío o vacía por dentro. 

Te sientes mal pagado, sientes odio, sed de venganza, violencia, asco, rabia, dolor, sufrimiento

¿Te parece algo de esto que digo normal después de haber terminado la relación con una persona con quien compartías tu tiempo y tus momentos más íntimos? Porque a mí no me lo parece…Y a ti, tampoco debería parecértelo.

 

 

Y por último

 

Este mensaje va para todos a los que decís que una víctima de abuso es responsable de haber sido abusada porque es débil de mente, o que es manipulable, o que no se valora a si misma.

A ver, ya que sin tener la sabiduría de que va una relación de abuso y os permitís opinar sobre las posiciones del maltratador y la víctima, deciros que responsabilizar a alguien por el abuso que ha sufrido es equivalente a culpar a una mujer por sufrir una violación. El resultado es que se re-victimiza a la persona y se toma partido por el agresor, cuya conducta perversa se silencia o minimiza y esto conlleva que existan más agresiones en el futuro.

Psicopkiller, no puedes permitir que alguien que no tenga ni idea de lo que es el abuso emocional ni de lo que es una situación de victimización se atreva a opinar sobre ella. ¡NO LO PERMITAS! No tienen ni idea, pero ¡NI IDEA!

 

Y no lo olvides… si detectas a un psicópata o un narcisista, solo puedes hacer una cosa:

¡CORRE!

Ahora te toca a ti: cuéntanos cómo te enteraste de que tu pareja (o ex) era un trastornado o trastornada mental.

No estas sol@

Picopsiquis somos tod@s

¡Hola psicopkiller! Soy Rony Begood, un simple humano que solo desea un mundo mejor. Mi misión es conseguir que las personas logren sobrevivir al infierno que ha supuesto su relación con una pareja psicópata, sociópata o narcisista.

Yo también he sido víctima, por lo que te entiendo a la perfección. Puedo adelantarte que el duelo es largo, pero juntos podemos hacer que te sientas mejor desde ya.

Estoy aquí para guiarte y que salgas de todo esto mucho antes.

» Consúltame ahora sin compromiso.

5 Comentarios

  1. Alejandro

    Lo de caminar varios metros adelante, la narcisista de mi ex lo hacía frecuentemente, incluso en el aeropuerto cuando ibamos en un viaje supuestamente de “placer” pagado enteramente por mi!
    Aprovecho para felicitarte por el canal de videos de youtube. Muy buen trabajo!

    Responder
    • Psicopsiquis

      Muchas gracias, Alejandro! Hacemos todo lo que está en nuestra mano para ayudar a las víctimas de abuso y que el mundo aprenda a identificar a estos seres para que nadie tenga que pasar por lo que hemos vivido nosotros. Quedamos a tu disposición

      Responder
  2. Ana

    En una cena «romántica» para «salvar » la relacion , una terraza al aire libre a la luz de las velas…el se queda mirando una Salamandra en la pared prestando toda su atención e ignorandome . Yo intento tener una conversación agradable pero el sigue hablando de lo curiosa q es la Salamandra de la pared. Cuando le recrimino su actitud me mira como si yo fuera un bicho y me dice que no me está ignorando es q simplemente nunca había visto una . Seguimos cenando con la misma distancia Y frialdad q creaba con su actitud. No se si este ejemplo sirve para retratarlos. Sólo es un botón de la muestra. Gracias

    Responder
  3. Esther

    Encontré tu blog, para encontrar alguna respuesta y quitarme está sensación de culpa que tengo encima. Dejé hace unas semanas a alguien que coincide con las características propias por lo menos de un ególatra…no sé si más aún, narcisista.
    Vi cosas extrañas desde el primer momento, mi intuición me avisaba que había algo raro en el, me producía rechazo, pero a la vez me atraía. El pronombre yo, estaba en todas sus frases, sabía de todo, aconsejaba de todo, tenía una vida maravillosa y no necesitaba a nadie a su lado, sensación de tener que agradecerle hasta cuando iba al servicio, simepre con cenas románticas, con 7 menus hechos por el para escoger, masajes maravillosos, velas, incienso, pero me producía una lejanía emocional brutal, a veces éramos amigos especiales, otra veces quería presentarme, siempre estaba muy ocupado y tenía que buscar» un rato» para estar juntos, nada preocupado o interesado por mi vida, el que tal lo preguntaba si pero como de plantilla. No existía diálogo, conversación de dos, a veces si le cortaba, escuchaba (no me corrijas). Eso si, siempre muy zen el. Cada vez me sentía más apagada, como una esclavilla solo para alabarle. Hablé con él por un de feos que no me encajaban. La conversación no fue como yo esperaba y ese día lo dejamos. Al día siguiente, apareció el nuevo personaje que no conocia. Un mensaje escrito desde ordenador, preparado, pensado, hablando de «algunas» cosas que no le había gustado de mi, pero que aún así, yo le gustaba (gracias, otra vez)Irá, rencor, rabia, el ego creo que jodido totalmente. Con todo lo que había hecho por mí…pensó que yo seguía hablando con otros, me llamo pesada, y mil cosas más. Solo por ego??
    Luego mensajes de audio feos, arrogantes , con un tono de desprecio…cabreado como el decía, y herido pq no quise quedar con él para que me devolviera unas zapatillas, encima que se ofrecía!!!!! Había matado a alguien??!!. Yo quería quedar, pero mi intuición otra vez me decía, corre… El ya no aguantaba ni media más, si yo volvía a ser la de antes, podríamos hablarlo, sino no. Aún así, yo ya había jodido la bonita relación que teníamos antes de esto. Así que , saque el amor propio que me quedaba y lo deje. Adiós y bloqueo de su parte y hasta ahora.
    No viví mucho con el, pero creo que tiene todas las características de una persona narcisista, solo que lo vi en poco tiempo.
    Como puedo aún así sentirme culpable?? Siento que no hice lo suficiente, y que acabarlo por teléfono es muy feo por mi parte, pero algo me decía….córtalo ya, como quedes la cagas, y tendrás que seguir en sus condiciones…..veía que me metía en una historia que me iba a dejar por los suelos.
    Gracias por leerme

    Responder
    • Mercedes

      Totalmente trastornado.
      Es normal la culpa porque eres una persona empática, pero estás tratando con una persona con una discapacidad emocional y mala persona. El desconcierto es tal que no comprendes nada, es normal, yo luego de 1 año y 3 meses me sigo dando cuenta de algunas cosas.
      Tiempo al tiempo y contacto cero que todo pasará

      Responder

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