BLOG DE PSICOPSIQUIS

Crecimiento personal después del abuso emocional

Disonancia cognitiva en la relación narcisista

por | viernes, 10 enero 2020 | 31 Comentarios

Uno de los efectos que se producen en la relación con un narcisista, sociópata o psicópata (en femenino, igual), es la disonancia cognitiva. Es posible que ya hayas oído este término o que incluso te hayan dicho que la padeces. Aquí te explico en qué consiste y cómo puedes superarla.

Adelante, psicopkiller, vamos a por estas cucarachas.

 

 

¿Qué es la disonancia cognitiva? 

  

Por definición, es el conflicto emocional que se produce cuando se hace una cosa y se siente, se piensa o se quiere otra. O, también, cuando se genera una tensión por la existencia de dos pensamientos o sentimientos opuestos. En resumen, es un conflicto interior producido por distintos factores. 

Aquí intervienen las creencias, los valores, las capacidades y los sentimientos de cada uno. 

Es un sentimiento cotidiano al que te habrás enfrentado en distintos aspectos de tu vida. 

Por ejemplo: quieres estar en forma y perder peso, por eso te apuntas al gimnasio. Sin embargo, pones diferentes excusas para no ir. Llueve, te duele un poco la cabeza, pueda que tal o que cual, todas son buenas para no acudir porque, en el fondo, no te apetece nada ir al gimnasio. Sabes que debes hacerlo por diferentes motivos, pero no quieres. 

Es posible que en ese caso sientas que eres flojo, que estás tirando el dinero, que no tienes compromiso, etc. Y todo ese malestar que se manifiesta en uno y otro pensamiento es la disonancia cognitiva. En este caso, se enfrentan deber con querer. 

Lo mismo pasa si quieres dejar de fumar y no lo logras, o cuando dices una gran mentira a alguien (no hablo de mentiras piadosas). 

En el caso de una mentira, entra en conflicto el acto de mentir con la sensación de estar incumpliendo uno de tus valores (sinceridad). Aunque sea por una buena causa, te afecta. 

  

  

¿Cómo superar la disonancia cognitiva? 

  

Dependiendo de lo que te haya causado esta reacción, puedes recurrir a tres cosas: 

  • Autoengaño. En el caso del gimnasio, pensar que no sirve para nada, que no eres capaz de perder peso, que va a llover, que puede que no te tiempo a…, o cualquier otra cosa que justifique tu ausencia. 
  • Cambiar de forma de actuar. Es decir, ir al gimnasio. 
  • Cambiar valores o creencias. Esto sería pensar que puedes hacer otras cosas para perder peso y estar en forma. O empezar a creer que tu aspecto y salud te da completamente igual, aunque esto puede llevarte al autoengaño. 

En el otro ejemplo, en el de decir mentiras, sería igual. Puedes autoengañarte pensando que no le haces mal a la otra persona, no volver a mentir nunca, o empezar a creer que la mentira puede estar justificada por un buen fin (por ejemplo, alguien que tiene una enfermedad terminal y que se valora médicamente que es mejor que no lo sepa). 

Ten en cuenta esto: también es posible superar la disonancia cognitiva con una muy buena justificación. Te pongo algunos ejemplos: no ir al gimnasio por tener fiebre, que te paguen por ir, que te paguen por mentir (grandes sumas, por supuesto), etcétera. Dependiendo de cuáles sean tus valores, te será más sencillo cometer el acto disonante. 

Dicho de otra forma, si existe una muy buena justificación, puede que la disonancia cognitiva no llegue a generarse, aunque no encaje en tus criterios. 

  

  

La disonancia cognitiva durante las relaciones de abuso 

  

Es posible que siempre hayas pensado que, para tener una relación de pareja, jamás permitirías tal o cual cosa. Sin embargo, con esta pareja narcisista, lo estás soportando todo, además, repetidas veces. 

Tienes valores como la confianza, la fidelidad, la sinceridad, el apoyo mutuo, el sentimiento de equipo y otras muchas más. Y, de repente, te encuentras con una persona que, en primer lugar, defendía todo eso. Sin embargo, ahora se ha convertido en alguien a quien le coges mentiras, sospechas de su fidelidad, no es capaz ni de preguntarte cómo te ha ido el día, o de cuidarte si enfermas. 

Te deja tirad@, se mantiene en silencio o desaparece sin dar ninguna explicación. Y la reciprocidad de sentimientos, directamente, no existe. 

Es decir, mantienes una relación que no tiene nada que ver contigo. La sostienes porque deseas creer que volverá a ser lo de antes (y tu pareja narci apoya esa teoría, aunque sabe que no es así), o porque, de vez en cuando, recibes un pequeño «premio» que te devuelve la esperanza cuando estás a punto de perderla. 

Sí, psicopkiller, este estado es la disonancia cognitiva. 

Tienes que recurrir al autoengaño para salir de todo este malestar, crearte esperanzas de que las cosas van a cambiar, autoconvencerte de que está pasando un mal momento. Puedes cambiar tus valores, quitarle importancia a la situación y creer que realmente «te gusta o eres capaz de soportar» la tortura a la que te están sometiendo… O te están convenciendo (ell@s o tú) de que tus valores son erróneos. 

Puede que incluso dejes de ser consciente de lo mal que te sientes y esto empiece a manifestarse por otras vías: cansancio excesivo, aparición de vicios, etc. 

  

  

La disonancia cognitiva tras la ruptura 

  

Si has dejado la relación por ti mism@ y convencid@ de que estás con un monstruo, es posible que apenas notes este efecto. 

Si has dado tú el paso, sabiendo el trastorno y sin querer hacerlo en el fondo, ¡premio!, te sientes mal porque estás en disonancia cognitiva (entre otros motivos). Lo mismo pasa si te han descartado. 

Ahora mismo el bien y el mal se están batiendo en tu interior. Ves la dolorosa realidad y, al mismo tiempo, quieres ver cosas buenas, justificar su mal comportamiento o crearte esperanzas. Puedes decir cosas como: 

  • Está trastornado y no puede amar. 
  • Nunca me quiso era todo ficción. 
  • ¡Pedazo de ljklkad, lkjalkdj, lkjlkad y lkjalkjd!, con todo el amor que le he dado y lo que me he sacrificado…, ¡que se vaya al infierno! 
  • Merezco que me quieran. 
  • No necesito este sufrimiento. 
  • Estoy mejor sin él/ella. 
  • Ahora puedo volcarme en mí y hacer todo lo que no he podido mientras estaba con este monstruo. 

 

Y al mismo tiempo te asaltan este tipo de pensamientos: 

  • Sí me quería, pero estaba confuso o tenía algún tipo de trauma sin resolver… 
  • No he sido capaz de comprenderl@, estar a la altura, ser lo suficientemente buen@… 
  • Es una persona maravillosa, el problema lo tengo yo que no sirvo para nada y no me merezco algo así.. 
  • No le he dado lo que quería/necesitaba… 
  • Yo soy el/la narcisista, el trastornad@, etc, etc, etc… 
  • Es lo mejor que he encontrado.
  • Sé que me quiere, pero tiene que darse cuenta. 
  • Con mi ayuda y mi amor puede sanarse y ser mejor persona. 

 

¿Te cuento un secreto, psicopkiller? Nada de esto último es cierto, pero te han convencido de que lo es. 

 

 

Contacto 0 

 

A menudo las víctimas se preguntan por qué es tan difícil mantener el contacto 0. Pues bien, la disonancia cognitiva es la respuesta. 

Has interpuesto esta medida porque sabes que es lo mejor para ti, porque es la única manera que tienes de alejarte de todo eso, porque deseas salir y sanar, porque te has dado cuenta que esta persona te estaba destruyendo. 

Por el otro lado, interpones esta técnica drástica a alguien a quien quieres, que todavía te hace sentir cosas, que no terminas de creerte todo lo que estás descubriendo…  

En resumen, con el contacto 0 has puesto a pelear dos energías muy poderosas, y el resultado es que te sientas mal, apático y puede que con dolores físicos. O lo que es lo mismo, estás en disonancia cognitiva. 

¿Cómo se supera? Con tiempo, paciencia, comprensión hacia ti mismo, terapia, aprender más sobre el trastorno, afirmaciones…, cada persona tiene su tiempo y su método más efectivo de recuperación.  

Pero recuerda, psicopkiller, que vas a salir de esta, te lo prometo. 

 

Recuerda que si vuelves a encontrarte con el trastornad@ o te cruzas con un@ nuev@, solo puedes hacer una cosa:

¡CORRE!

C.R.F. Superviviente al Apocalipsis Narcisista

¡Hola psicopkiller! Soy Rony Begood, un simple humano que solo desea un mundo mejor. Mi misión es conseguir que las personas logren sobrevivir al infierno que ha supuesto su relación con una pareja psicópata, sociópata o narcisista.

Yo también he sido víctima, por lo que te entiendo a la perfección. Puedo adelantarte que el duelo es largo, pero juntos podemos hacer que te sientas mejor desde ya.

Estoy aquí para guiarte y que salgas de todo esto mucho antes.

» Consúltame ahora sin compromiso.

31 Comentarios

  1. Raquel

    Hola Rony, me llamo Raquel, estoy subscrita a tu canal y te escribí un correo espantoso, he comenado alguno de tus videos. Estoy en terapia, quiero agradecerte una vez más el gran apoyo que significa tu canal. Infinitamente agradecida, de verdad, por fin alguien que habla de lo que me ha pasado durante toda mi vida y ahora puedo empezar a ponerle remedio. Tengo 40 años y hace unos meses empecé a descubrir de dónde provenían todos mis dolores físicos, mis miedos, mis emociones encontradas, etc. Va a ser un largo camino, pero estoy convencida de que lo voy a lograr, porque ahora tengo una nueva visión gracias a ti. Un abrazo Rony!

    Responder
    • Psicopsiquis

      Gracias Raquel, desde el equipo estamos muy agradecidos al saber que estamos ayudando a personas como tú, gracias por contárnoslo

      Responder
    • Psicopsiquis

      Enhorabuena, muchos ánimos y muchos abrazos para ti.

      Responder
  2. Regina moreno

    Holaa, llegue a un punto que pensaba que era yo la narcisista.. Pero gracias a tus vídeos y otros vídeos y el libro de amor zero de iñaki piñuel.. Lo estoy empezando a superar… Gracias, gracias y mil gracias.. Se que tengo mucho camino que recorrer hasta sanar al 100×100, son cinco meses de tortura desde que me descartó… Y ahora es cuando empiezo a ver la luz al final del camino.. Sin vosotros y vuestra toda información no se donde estaríamos… Un fuerte abrazo. Y no paréis en esta lucha porque sois nuestros ángeles guardianes..

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    • Psicopsiquis

      Gracias por comentar regina, mucho ánimo en tu recuperación

      Responder
      • Maria Jesus

        Hola Rony, hace 1 año me divorcie de un perverso narcisista, aunque descubrí hace unos meses lo que realmente era.
        Estoy realmente asustada de ver con quien he compartido mi vida.
        Ahora tengo un problema muy grave y es que esta manipulando a mis hijas de tal forma que están totalmente en mi contra. Ellas creen que yo soy el verdugo y su padre la víctima.
        Tienen 20 y 15 años.
        Como puedo hacer para recuperarlas???

        Responder
    • Miryam Segura

      Ronny gracias por la infor macion que nutre el conocimiento y me permite avanzar con Actitud de cambio en varios niveles de mi vida personal .
      Con Fe Ferrea yo salgo de esta experiencia pase lo que pase la decision esta hecha desde el fondo de mi Ser.

      Responder
  3. Gaston

    Hola Rony cómo estás? Yo destruido tratando de salir de este infierno con mi narcisista ya tres años y un año q descubrí este trastorno intente cien veces dejarla y vuelvo a buscarla! Muy triste todo necesito mi vida ! Tuve 18 años casado y me divorcie y me tope con esta mounstro ! Hubo de todo engaños abortos ya no se q hacer ! Necesito tu ayuda! Tengo q convencerme!

    Responder
    • Psicopsiquis

      Hola Gastón, si necesitas una consulta privada con Rony, escríbenos a través de la pestaña de contacto de esta página, un abrazo.

      Responder
    • Psicopsiquis

      Te recomendamos que solicites una consulta privada con Rony, el te podrá ayudar, escríbenos a psicopsiquis@gmail.com

      Responder
  4. Laura

    Rony, hace dos meses, el trastornado me dejo, justo estaba de viaje por negocios , el dia que nos despedimos me dijo, no se que va a pasar son trece dias alejado de vos!! O sea no te puedo controlar! Llego me pide casarnos, yo silencio total….porque ya teniamos muchas peleas desia siempre que yo era dificil , que no hacia caso etc etc.a la semana me mando un video teniendo sexo con otra.es muy larga la historia tuvimos un año de convivencia. Al principio fue muy dificil para mi, pero se puede, aunque no tenga ganas, salgo, hago cosas por y para mi me siento bien peleo con esos vacios terribles y dolorosos donde me pregunto una y otra ves, porque a mi.
    Solo puedo decir que hay que agarrarce de los afectos familiares,amistades, quererce, tal cual vos mencionaste.
    Un cariño para todos.

    Responder
    • Psicopsiquis

      Gracias psicopkiller y mucho ánimo en tu recuperación

      Responder
  5. Diego hernan Rodríguez Salgado

    Gracias, yo tuve una relación tóxica con otro hombre ,6 meses de cintacto cero por mi decisión, hoy estoy listo para cerrar ciclo ,hoy he decidido cortar con la última persona que le conoce, la que me ayudo a huir de su lado y cambiar nuevamente mi número telefónico, hoy he leído estas frases que no se porque estaban en mi mente y tu me has ayudado a tener cuidado con lo que pienso ..

    Responder
    • Margarita Castro

      Hola Rony, gracias por este artículo de disonancia cognitiva, la estoy viviendo, estoy proceso divorcio de un ser explotador y malvado psicópata narcisista. Y bueno creo la terapia es el mejor camino para superarla. Saludos cordiales.

      Responder
      • Psicopsiquis

        El entender bien el trastorno y la personalidad humana es un acelerador para salir de este tipo de situaciones, ánimo psicopkiller

        Responder
    • Sonia

      Hola Ronie Begood, gracias a su canal de you tube, pude saber qué pasaba en mi vida, algo grave pasaba en mi hogar con 25 años de recorrido y ahora Dios Padre Santo Yahvé me lo reveló hizo que sucediera una serie de hechos para que me diera cuenta a quién tengo a lado por marido un narcisista pero bien encubierto, ya me parecía el hombre este raro, frío, malo, impulsivo, agresivo, agresor físico y psicológico, oscuro; ya me di cuenta gracias a tu canal y a otros canales que tratan esto de narcisismo, nunca lo supe antes. Sin embargo ya estoy sobre la pista ya puedo defenderme y empiezo a vislumbrar mi futuro sin este hombre maquiavélico. Lo lograré algún día, estoy en ello, gracias por los ánimos Ronie cada vez que veo los vídeos de tu canal me ayudan a empoderarme. Que Dios Padre Santo Yahvé te bendiga enormemente este Año 2030, un abrazo.

      Responder
      • Psicopsiquis

        Gracias a ti psicopkiller, el equipo estamos muy agradecido con todos vosotr@s por el apoyo y seguiremos trabajando duro para ayudaros y desenmascarar a los narcisistas o psicópatas.

        Responder
      • Psicopsiquis

        Muchas gracias psicopkiller, te mandamos un abrazo

        Responder
    • Psicopsiquis

      La autogestión o el autogobierno son pilares básicos en la recuperación de una relación de ese estilo, te mandamos mucho ánimo psicopkiller

      Responder
  6. Laura Beatriz

    Como siempre muchas gracias de corazón!
    hasta hoy me costó comprender este tema de la disonancia, recién ahora lo pude identificar, tu explicación ha sido bien clara y concisa.
    Ahora me comprendo más ( y sobre todo si he estado con una persona así, que no he hecho hasta q se le pase,) con más sentir tengo la Voluntad y la Compasión hacia mi misma bajo esa Confianza camino.

    Agradezco tu servicio.
    cuando más se conoce del tema, y se transmite con palabras cotidianas, nos haces libres!
    Un abrazo cordial desde Argentina

    Responder
    • Psicopsiquis

      Gracias a ti por leernos psicopkiller, un abrazo

      Responder
  7. Carmen

    Y sí el «trastornado» es tu hij@?
    Qué des-contacto propones, si es que alguien tiene alguna idea de cómo lidiar con eso?

    Responder
  8. Carmen

    ¿Contacto cero calabacero con un hij@ adult@ de ese calibre?
    Los padres tenemos obligaciones socioculturales de amor incondicional hacia los hijos , son leyes escritas y no escritas al respecto..

    SOS AYUDA!!!

    Responder
    • Psicopsiquis

      Hola Carmen, es difícil que te asesoremos por aquí sobre algo tan delicado, si necesitas una consulta con Rony, puedes escribirnos a través de la pestaña de contacto, gracias por comentar.

      Responder
  9. Sonia

    Es Año 2020.

    Responder
  10. Marta

    Gracias por la informacion, ya q entendemos mucho de las cosas q padecemos o hemos padecido….desconocia cuando estaba con el monstruo el tema de los narcisistas…en estos momentos me encuentro en «Contacto Zero», pero como el monstruo se me sigue apareciendo, no me queda otra q aplicar lo q se llama la «Piedra Gris»…es duro SI…muy duro pero se sale con la ayuda y el apoyo de los q te quieren, aunque he de reconocer q cuesta mucho y se pasa muy muy mal…yo a mi monstruo le tengo hasta denunciado, he pasado por dos juicios…no voy a entrar en detalle pq es muy largo y para q la gente se de cuenta de como son, en mi caso y aun habiendo pasado por lo q he pasado ahi sigue y lo q me queda…
    Espero q se canse de una puñetera vez y no le vea mas nunca…muchas veces me pregunto…pq narices tengo aun q ver a este tipo? Haga lo q haga son tan crueles q les da igual hasta las consecuencias que vaya contra ellos…

    Responder
    • Psicopsiquis

      Gracias por comentar psicopkiller!

      Responder
  11. Nancy García

    Qué difícil. Pero como dices, cada quien tiene su tiempo para sanar. Solo es darle tiempo al tiempo y tenernos paciencia, mi mucha paciencia y comprensión hacia nosotros mismos.
    Dios te bendiga 😁

    Responder
    • Psicopsiquis

      Poco a poco Nancy, pero con pasos seguros. Ánimo

      Responder
  12. Maria

    Hola alguien podria decirme cuanto tiempo aproximado dura la disonancia cognitiva o empieza a aflojar despues del contacto cero. Por favor aunqie sea aproximado!

    Responder
  13. Marina

    Hola que tal?
    Nunca pense que me iba a atrever a escribir esto porque sinceramente tengo miedo a que me digas que la persona narcisista soy yo.
    Todo empezo hace como dos años. Yo conoci a mi ex pareja en una escuela de formacion donde teniamos que permanecer 9 meses. Un dia toda la clase quedamos para conocernos y ahi estaba el. Desde ese dia siempre estamos hablando y pasando tiempo juntos, ibamos y veniamos juntos a nuestra localidad donde residiamos.
    El era super atento, una persona encantadora, detallista y la persona ideal que siempre habia querido en mi vida, me entendía y me apoyaba en todo. Esta sensación duró aproximadamente 7-8 meses y de repente cambió, cuando se enfaba gritaba y se ponia como un loco, yo me defendia contestándole. Un dia me acuerdo que yo estaba sentada y el de pie hablandome fatal y gritandome hasta que ya me harte me levante y me encare a el literalmente diciendole que era la última vez que me trataba asi. Acto seguido el se volvió loco diciendo que eso no lo queria en su vida. Yo estabq alucinando porque aguante todo y me dijo que fui yo. Tambien no se si fue antes o despues de eso me grito en el coche y me dijo que le estaba Jodiendo la vida y yo no entendia nada.
    El me pedia siempre que fuera cariñosa, que estuvieramos como pareja, me prometia que siempre iba a estar conmigo y jamas me iba a dejar sola.
    Cuando yo le di todo eso que me pedia es cuando empecé a ver el cambio (no lo entiendo porque yo le di lo que tanto me pedia)
    Al acabae la formación el me dijo que no sabia si quería estar conmigo, pero no dejaba de ser cariñoso y como si nada cuando estábamos juntos.
    Seguimos quedando fuera y yo me sentia que iba detras de el, esperando que por fin viera que si podiamos estar juntos. De repente me empezo a decir ee nuevo que si queria y que se estaba dando cuenta de todo lo que habia hecho por el, que nadie le habia tratado asi de bien y le habian demostrado wue le querian tanto . (yo me sentia perdida y le decia que no entendia nada ). Yo obviamente en el fondi feliz porque por fin otra vez queria eatar conmigo.
    Pero otra vez volvieron las discusiones con gritos, donde siempre me decía que tenia yo la culpa porque todo me molestaba.
    Al principio yo me defendia porque no veia normal que ante cualquier tontería se liara ese espectaculo.
    Cuando fueron pasando los dias la discusiom acababa en que yo era la culpable de la discusión, a lo que yo me ponia a llorar como una niña pequeña, suplicando que me dejara de echar la culpa de todo.
    Llegado ese momento me hacia burla imitando mis llantos, diciendo que no soportaba cuando lloraba, diciendo que le daba asco como hablaba cuando discutíamos, poniendo cara de asco y si hablbamos por teléfono me colgaba.
    Yo no lo veia normal y pensaba que no le iba a hablar mas, pero era falso ya que al ver que no me llamaba lo hacia yo.
    Nunca me pedia perdon por esas burlas y a mi me dolia hasta el alma, no lo entendia.
    Cuando lo arreglabamos hacia como si nada de esto hubiera pasado, cosa que yo no podia olvidar tan fácil.
    Me dijo en su dia que si nos ibamos a vivir juntos y le dije que aun era pronto.
    Al tiempo dije venga si vamonos a vivir juntos, entonces el me dijo que no porque discutíamos mucho.
    Yo le pedi en varias ocasiones tiempo porque no podia mas y necesitaba respirar, pero se ponia a llorar y me decia qur iba a cambiar, cosa que nunca sucedió.
    Le pedi por fsvor que fuera al psicologo porque no era normal como me trataba y le dije que o iba o se acababa porque asi no se podia seguir, a lo que el accedió.
    Este psicologo le dijo que no era normal como me trataba y le llego a decir que era una persona destructiva, sintiendose orgulloso de esto, cosa que no entiendo porque no es algo positivo. También le dijo que no era sano que me echara las culpas de todo, cosa que no cambió y que en mi opinion fue a mas después de la visita a este psicologo. Me daba la sensacion dr que lo unico que hizo fue utilizarlo en mi contra.
    Tambien decir quw era muy celoso y posesivo, y yo no le daba motivos ya qur apenas salia de casa.
    El estaba todo el dia pegado al movil y cuando a mi me hablaban y sonaba seguido el whasap decia que quien narices era el que te habla tanto.
    Tambien yo quería comprarme una casa debido a problemas en mi casa, cosa qur rl no entendia y se enfadaba. El psicologo le dijo que era normal que quisiera tener mi casa porque necesitaba tranquilidad.
    Yo deje de buscae casa porque pense en que algun dia el querria intentar vivir conmigo. Para mi sorpresa de repente me habló de que habia visto una casa y se lo eataba pensando. A los pocos dias me encuentro que ya iba a firmar los papeles de la hipoteca con el banco. Ante esto yo me puse muy mal porque no entendia absolutamente nada, no contó conmigo, ni con mi opinion, solo se enfadaba porque no le apoyaba. Yo le decia que solo quería que hubiera contado conmigo porque parecia qur queria hacer una vida sin mi porque fue todo sin contarme los pasos, cosa que no veia normal porque eramos una pareja y supuestamente hay que contar con la otta persona.
    Al poco tiempo yo empece a twner ideaa suicidas y asi se lo hice ver, a lo qur el me dijo que si volvia a decirle que me queria suicidar me dejaba. Decia wue necesitaba un psicólogo.
    Ante esto yo cambie del todo, ya no me quejaba, ya no le decia lo que me molestaba, no le contaba ya mis problemas porque siempre que lo hacia acababa agobiandole y eso hacia que se creara la segunda guerra mundial.
    El me hablaba mal y yo ya ni me enfadaba, solo le decia no te he dixho nada malo, el decia si es verdad tengo un mal dia y ya esta, como si nada.
    No queria que fuera nunca con sus amigos y sus parejas y las veces que me lo decia era porque estaba borracho. A mi eso me dolia mucho pero el decía que no queria porqur discutiamos mucho.
    Yo solo tenia ansieda y estres y ya no me apetecia hacer nada, solo estqba en mi casa pegada al movil esperando que el me hablara o me dijera de quedar y los días wue peor estaba me tiraba dando vueltas horas y horas con el coche.
    En una discusion me dijo que si tenia cojones a quedar que me iba a decir la mierda de persona que soy y me iba a reventar la cabeza, a lo que yo reaccione mal y le dije que viniera a decirmelo y darme una hostia a ver si tenia cojones.
    No se si yo le cansé por quejarme de todo o simplemente no sabia decirle las cosas y eso provocaba sus palabras, no se si tengo demasiado carácter y eso hacia que provocará todo, ya no se que creer, tengo miedo de ser yo la causante de todo.
    Para finalizar, la relación se rompió porque de nuevo tuve ideas suicidas y el dijo que no iba a volver a sentir ese agobio por si me pasaba algo. Yo solo queria qur me tratara bien, y el siempre me decía wue no sabia si podia tratarme bien, asique yo le dije que por favor me dejara ya porque no queria ir a rebufo mas, entonces el dijo que se acabó y de la ruptura hace ya un mes y medio y sigo pensando en el, sigo pensando que todo es mi culpa, cada dia encuentro algun fallo mio, alguna contestacion mala mia, es un infierno lo que estoy viviendo y no puedo mas.
    Lo siento por hacer tan largo el escrito pero son tantas cosas, y aun asi hay tantas cosas que no he podido contar… Necesito ayuda por favor

    Responder

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