Uno de los efectos que se producen en la relación con un narcisista, sociópata o psicópata (en femenino, igual), es la disonancia cognitiva. Es posible que ya hayas oído este término o que incluso te hayan dicho que la padeces. Aquí te explico en qué consiste y cómo puedes superarla.

Adelante, psicopkiller, vamos a por estas cucarachas.

 

 

¿Qué es la disonancia cognitiva? 

  

Por definición, es el conflicto emocional que se produce cuando se hace una cosa y se siente, se piensa o se quiere otra. O, también, cuando se genera una tensión por la existencia de dos pensamientos o sentimientos opuestos. En resumen, es un conflicto interior producido por distintos factores. Aquí intervienen las creencias, los valores, las capacidades y los sentimientos de cada uno. Es un sentimiento cotidiano al que te habrás enfrentado en distintos aspectos de tu vida. 

 

Por ejemplo: quieres estar en forma y perder peso, por eso te apuntas al gimnasio. Sin embargo, pones diferentes excusas para no ir. Llueve, te duele un poco la cabeza, pueda que tal o que cual, todas son buenas para no acudir porque, en el fondo, no te apetece nada ir al gimnasio. Sabes que debes hacerlo por diferentes motivos, pero no quieres. Es posible que en ese caso sientas que eres flojo, que estás tirando el dinero, que no tienes compromiso, etc. Y todo ese malestar que se manifiesta en uno y otro pensamiento es la disonancia cognitiva. En este caso, se enfrentan deber con querer. 

 

Lo mismo pasa si quieres dejar de fumar y no lo logras, o cuando dices una gran mentira a alguien (no hablo de mentiras piadosas). En el caso de una mentira, entra en conflicto el acto de mentir con la sensación de estar incumpliendo uno de tus valores (sinceridad). Aunque sea por una buena causa, te afecta. 

  

  

¿Cómo superar la disonancia cognitiva? 

  

Dependiendo de lo que te haya causado esta reacción, puedes recurrir a tres cosas: 

  • Autoengaño. En el caso del gimnasio, pensar que no sirve para nada, que no eres capaz de perder peso, que va a llover, que puede que no te tiempo a…, o cualquier otra cosa que justifique tu ausencia. 
  • Cambiar de forma de actuar. Es decir, ir al gimnasio. 
  • Cambiar valores o creencias. Esto sería pensar que puedes hacer otras cosas para perder peso y estar en forma. O empezar a creer que tu aspecto y salud te da completamente igual, aunque esto puede llevarte al autoengaño. 

En el otro ejemplo, en el de decir mentiras, sería igual. Puedes autoengañarte pensando que no le haces mal a la otra persona, no volver a mentir nunca, o empezar a creer que la mentira puede estar justificada por un buen fin (por ejemplo, alguien que tiene una enfermedad terminal y que se valora médicamente que es mejor que no lo sepa). 

 

Ten en cuenta esto: también es posible superar la disonancia cognitiva con una muy buena justificación. Te pongo algunos ejemplos: no ir al gimnasio por tener fiebre, que te paguen por ir, que te paguen por mentir (grandes sumas, por supuesto), etcétera. Dependiendo de cuáles sean tus valores, te será más sencillo cometer el acto disonante. 

 

Dicho de otra forma, si existe una muy buena justificación, puede que la disonancia cognitiva no llegue a generarse, aunque no encaje en tus criterios. 

  

  

La disonancia cognitiva durante las relaciones de abuso 

  

Es posible que siempre hayas pensado que, para tener una relación de pareja, jamás permitirías tal o cual cosa. Sin embargo, con esta pareja narcisista, lo estás soportando todo, además, repetidas veces. Tienes valores como la confianza, la fidelidad, la sinceridad, el apoyo mutuo, el sentimiento de equipo y otras muchas más. Y, de repente, te encuentras con una persona que, en primer lugar, defendía todo eso. Sin embargo, ahora se ha convertido en alguien a quien le coges mentiras, sospechas de su fidelidad, no es capaz ni de preguntarte cómo te ha ido el día, o de cuidarte si enfermas. 

 

Te deja tirad@, se mantiene en silencio o desaparece sin dar ninguna explicación. Y la reciprocidad de sentimientos, directamente, no existe. Es decir, mantienes una relación que no tiene nada que ver contigo. La sostienes porque deseas creer que volverá a ser lo de antes (y tu pareja narci apoya esa teoría, aunque sabe que no es así), o porque, de vez en cuando, recibes un pequeño «premio» que te devuelve la esperanza cuando estás a punto de perderla. 

 

Sí, psicopkiller, este estado es la disonancia cognitiva. 

 

Tienes que recurrir al autoengaño para salir de todo este malestar, crearte esperanzas de que las cosas van a cambiar, autoconvencerte de que está pasando un mal momento. Puedes cambiar tus valores, quitarle importancia a la situación y creer que realmente «te gusta o eres capaz de soportar» la tortura a la que te están sometiendo… O te están convenciendo (ell@s o tú) de que tus valores son erróneos. Puede que incluso dejes de ser consciente de lo mal que te sientes y esto empiece a manifestarse por otras vías: cansancio excesivo, aparición de vicios, etc. 

 

  

  

La disonancia cognitiva tras la ruptura 

  

Si has dejado la relación por ti mism@ y convencid@ de que estás con un monstruo, es posible que apenas notes este efecto. Si has dado tú el paso, sabiendo el trastorno y sin querer hacerlo en el fondo, ¡premio!, te sientes mal porque estás en disonancia cognitiva (entre otros motivos). Lo mismo pasa si te han descartado. 

 

Ahora mismo el bien y el mal se están batiendo en tu interior. Ves la dolorosa realidad y, al mismo tiempo, quieres ver cosas buenas, justificar su mal comportamiento o crearte esperanzas. Puedes decir cosas como: 

 

  • Está trastornado y no puede amar. 
  • Nunca me quiso era todo ficción. 
  • ¡Pedazo de ljklkad, lkjalkdj, lkjlkad y lkjalkjd!, con todo el amor que le he dado y lo que me he sacrificado…, ¡que se vaya al infierno! 
  • Merezco que me quieran. 
  • No necesito este sufrimiento. 
  • Estoy mejor sin él/ella. 
  • Ahora puedo volcarme en mí y hacer todo lo que no he podido mientras estaba con este monstruo. 

 

Y al mismo tiempo te asaltan este tipo de pensamientos: 

  • Sí me quería, pero estaba confuso o tenía algún tipo de trauma sin resolver… 
  • No he sido capaz de comprenderl@, estar a la altura, ser lo suficientemente buen@… 
  • Es una persona maravillosa, el problema lo tengo yo que no sirvo para nada y no me merezco algo así.. 
  • No le he dado lo que quería/necesitaba… 
  • Yo soy el/la narcisista, el trastornad@, etc, etc, etc… 
  • Es lo mejor que he encontrado.
  • Sé que me quiere, pero tiene que darse cuenta. 
  • Con mi ayuda y mi amor puede sanarse y ser mejor persona. 

 

¿Te cuento un secreto, psicopkiller? Nada de esto último es cierto, pero te han convencido de que lo es. 

 

 

Contacto 0 

 

A menudo las víctimas se preguntan por qué es tan difícil mantener el contacto 0. Pues bien, la disonancia cognitiva es la respuesta. Has interpuesto esta medida porque sabes que es lo mejor para ti, porque es la única manera que tienes de alejarte de todo eso, porque deseas salir y sanar, porque te has dado cuenta que esta persona te estaba destruyendo.Por el otro lado, interpones esta técnica drástica a alguien a quien quieres, que todavía te hace sentir cosas, que no terminas de creerte todo lo que estás descubriendo…  

 

En resumen, con el contacto 0 has puesto a pelear dos energías muy poderosas, y el resultado es que te sientas mal, apático y puede que con dolores físicos. O lo que es lo mismo, estás en disonancia cognitiva. ¿Cómo se supera? Con tiempo, paciencia, comprensión hacia ti mismo, terapia, aprender más sobre el trastorno, afirmaciones…, cada persona tiene su tiempo y su método más efectivo de recuperación.  

 

Pero recuerda, psicopkiller, que vas a salir de esta, te lo prometo. 

 

Recuerda que si vuelves a encontrarte con el trastornad@ o te cruzas con un@ nuev@, solo puedes hacer una cosa:

¡CORRE!

C.R.F. Superviviente al Apocalipsis Narcisista