BLOG DE PSICOPSIQUIS

Narcisistas y sus relaciones de pareja

Descarte narcisista: la terrible fase 4

por | viernes, 14 febrero 2020 | 30 Comentarios

Psicopkiller, el descarte narcisista es la fase más dolorosa dentro del ciclo de abuso. Si las cosas iban mal, aquí es cuando todo se vuelve aún peor y cuando la víctima es desechada. Aquí te voy a explicar por qué se produce, lo que hace el monstruo durante esta etapa y después, y qué puede hacer la víctima para superarlo. 

 
Ladies and gentlemen, hoy presentamos… tachán, tachán, tachán: el descarte. 

Índice de contenidos
¿¿¿Final???, del ciclo de abuso emocional narcisista
La víctima lo vive así
Lo que pasa en realidad
¿Cómo puede gestionar la víctima el descarte narcisista?

 

 

¿¿¿Final???, del ciclo de abuso emocional narcisista 

 

Después del love booombing, donde creíste tener una relación de amor perfecta, vino el maltrato. En esta segunda fase ya no entendías nada de nada, solo sentías que, de la noche a la mañana y sin motivo aparente, tu relación había cambiado por completo y tu pareja averiada (que todavía no sabías lo que era) empezó a desaparecer, a insultarte, a llegar tarde…, en resumen, a comportarse mal. 

Por si fuera poco, el maltrato se acentuó con la triangulación en la que terceras personas, del sexo preferido por el narcisista, aparecieron de la nada o regresaron y tu averiad@ empezó a mostrar más interés por ell@s que por ti. 

¿Qué viene ahora? 

Esta fase de descarte narcisista es la más cruel. Aquí el bicho se quita la máscara y se muestra tal y como es. Todo lo que te estaba haciendo en el maltrato y la triangulación se acentúa, puede que ni siquiera haga nada para ocultar lo que de verdad está pasando. 

Y, por si fuera poco, te acaba dejando y, sorprendentemente, te enteras al día siguiente de que ya está con otra persona…, e increíblemente feliz. 

Si jugaste el rol de amante, ahora verás fotos y te llegarán noticias de que está genial con esa persona a la que quería abandonar por ti. 

Por cierto, es posible que te haya dejado y que tú seas la última persona en enterarse 

Es que son la leche. 

 

 

La víctima lo vive así 

 

Desesperación, culpa, incapacidad para entender, no querer vivir, autoestima inexistente, etc…, y nada positivo. 

Has dado todo lo que podías, te has convertido en la mejor versión de ti, has aguantado lo inaguantable y el trastornado te ha tirado como a un pañuelo de papel usado. 

Llamas, escribes y no tienes respuesta. 

Consigues sentarte a hablar con él/ella (raro, pero puede pasar), le pides explicaciones y no dice nada que sea un motivo real o coherente. 

Y, además, te enteras que va por ahí diciendo que te ha tenido que dejar, que estás mal de la cabeza, que eres mala persona, que ahora está muy feliz… 

¿Cómo puedes sentir? Pues peor que fatal.  

¡Lógico! La indefensión aprendida, provocada por el refuerzo intermitente, te ha llevado a la disonancia cognitiva, que te hace creer que hay algo bueno en el monstruo y que es todo culpa tuya. Y con todo esto mantienes el vínculo traumático que te hace seguir ligad@ al abusador/a sin ser capaz de salir de ahí.  

(Si no te queda claro alguno de estos conceptos, lo tienes todo detallado en el blog y YouTube) 

 

 

Lo que pasa en realidad 

 

Aguanta un poco, psicopkiller, la verdad que te voy a contar sobre los hechos no es nada agradable. 

El bicho se ha cansado de ti. Tú le has puesto límites, no has seguido su juego de ser feliz o enfadarte. Ya no le alabas, ni le gritas, porque su juego malvado te ha convertido en un auténtico zombie emocional. 

Puede que haya mermado tu economía hasta tal punto que ya no pueda permitirse vivir a tu costa. Puede que tu situación haya cambiado, y que ya no tengas el prestigio de antes. 

En resumen, has perdido aquello de lo que se estaba aprovechando, o lo sigues teniendo, pero ya no le resulta tan excitante y novedoso. 

Y, por supuesto, ya tiene nueva víctima para sustituirte, pero no la ha encontrado de la noche a la mañana, la tenía de antes de lo que tú imaginas.  

Por si fuera poco, como se sienten las estrellas, tienen que rodar un gran final, por lo que aprovechará el momento peor para ti para el descarte. Y si no te pasa nada malo (una muerte, despido, etc.) aprovecharán el día de tu cumpleaños, o en las vacaciones… La cuestión es joderte cuanto más mejor. 

También puede darse el caso de que lo hayas desenmascarado, que lo hayas enfrentado heroicamente echándole la verdad en la cara…, y no le ha quedado otra que salir corriendo, recuerda que son promiscuos y cobardes. 

Chiiiisssttt, psicopkiller, te cuento varios secretos:  

  • Ell@s siempre han sido mierda, lo que han creado en el love boombing es falso, y en esta fase de descarte narcisista es cuando muestran su verdadero ser.
  • Son inmensamente dependientes, por lo que siempre tienen que tener al lado a una o varias personas con las que jugar para poder llenar su vacío existencial. Entre estas personas estáis tú, los ligues y amantes.
  • Se creen superiores a ti y a todos, cosifican a las personas, por eso pueden utilizarte a ti y a los demás y quedarse igual.
  • Es inútil que trates de que entren en razón. No pueden, eso sería enfrentarse a una realidad muy dolorosa y, como son un@s cobardes, por simple instinto de supervivencia, no pueden reflexionar.

 

 

¿Cómo puede gestionar la víctima el descarte narcisista? 

 

Ahora no lo vas a ver por mucho que te diga, psicopkiller, pero el descarte es lo mejor que te ha pasado. 

Piensa en una enfermedad, duele mucho a ratos, te meten en quirófano, te rajan para que puedas curarte. La recuperación es lenta y dolorosa, sin embargo, te otorga la posibilidad de seguir viviendo sin la enfermedad.  

Ahora que te han descartado puedes seguir tu camino, el horror ya ha acabado, y no va a volver excepto que te haga hoovering, que te lo hará, es así en el 90% de los casos. 

Volver a ell@s es empezar de nuevo el ciclo.  

Y nunca jamás esperes tu monstu@ vuelva para estar contigo. Te va a dejar de nuevo, y el ciclo será más corto y abusivo. Si vuelve es porque su nueva víctima no le ha salido como esperaba. 

Para los averiados, nunca es el fin, solo un intermedio en la relación, que puede durar semanas, meses o años. Y el 10% que no sufre hoovering, es porque ha establecido un contacto 0 con mucho éxito y han logrado desaparecer del mapa de operaciones del narcisista, psicópata o sociópata. 

Volviendo al ejemplo de antes, después de recuperarte de la operación, seguro que no te gustaría tener que pasar por todo eso de nuevo, ¿verdad? Pues es igual con esta gentuza. 

Psicopkiller, si estás leyendo esto es porque, muy probablemente, ya hayas sido víctima del descarte narcisista. Ten paciencia contigo, establece contacto 0, busca ayuda profesional especializada en el abuso emocional narcisista, y haz cosas que te hagan sentir bien para que puedas ir recuperando la autoestima.  

En el canal de YouTube tienes testimonios de víctimas reales descartadas y mucha más información que te hará salir de esta. Y, por supuesto, tienes a Rony para sacarte de ahí. 

 

 

¿Qué puedes hacer cuando el averiad@ vuelva? Solo esto: 

¡CORRE! 

No estás sol@ 

Psicopsiquis somos tod@s 

C.R.F. Superviviente al Apocalipsis Narcisista 

 
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¡Hola psicopkiller! Soy Rony Begood, un simple humano que solo desea un mundo mejor. Mi misión es conseguir que las personas logren sobrevivir al infierno que ha supuesto su relación con una pareja psicópata, sociópata o narcisista.

Yo también he sido víctima, por lo que te entiendo a la perfección. Puedo adelantarte que el duelo es largo, pero juntos podemos hacer que te sientas mejor desde ya.

Estoy aquí para guiarte y que salgas de todo esto mucho antes.

» Consúltame ahora sin compromiso.

30 Comentarios

  1. Rosa María alves amorim

    Hola Rony!
    Muchas gracias por tus vídeos .
    He vivido 3 relaciones idénticos.
    Siempre he pensado que era yo que tenía un problema. Pero ahora entiendo que me tocó vivir estás duras experiencia, que aún no estoy de todo curada. Pero gracias a ti,voy entendiendo mejor que yo no tengo la culpa de nada.
    Un abrazo y gracias por ser buena persona.

    Responder
    • Psicopsiquis

      Gracias a ti psicopkiller, seguiremos luchando!

      Responder
      • Laura

        Me ha servido de mucha ayuda todo lo que has documentado. No entendía los comportamientos de mi ex, aunque sabía que eran dañinos. En muy poco tiempo he vivido en mis carnes todo eso. Al darme cuenta puse límites y eso encolerizó a la narcisista, reaccionando con descalificaciones graves. Mientras estaba conmigo ya había otras personas. Luego se dedicó a subir fotos en redes y en su perfil con la nueva pareja. Dejó mi casa llena de cosas suyas y no quería venir a por ellas.
        He aplicado el contacto 0 tras conseguir que se las llevara. Toda una pesadilla y una tortura psicológica vivida en tan solon3 meses.

        Responder
      • Marita bazalar

        Me ayudó mucho espero sigas ayudando a muchas personas más. Podemos usar a un narcisista sabiendo ya lo que son ?

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  2. Conchi

    Ronny te quería dar las gracias por todos tus consejos, el que nos hagas abrir los ojos, cuando las dudas nos asaltan. Tus vídeos además de amenos, aclaran la mente de la disonancia cognitiva y nos ayudan a salir adelante. GRACIAS

    Responder
    • Cristian Margarita Castellanos Hernández

      Hola Ronny,, buenos días,, gracias por tus palabras ya que todo lo que dices yo lo viví,,al principio no sabía lo que estaba pasando,, pero empecé a sufrir tanto,hasta el punto de sufrir un trastorno de ansiedad generalizada,, busque ayuda con mi familia,, Dios,,,, psicológica y psiquiatra,,, fueron 3 meses muy difíciles,,,baje de peso,, perdí totalmente mi identidad,,, aún estoy en el proceso y en verdad me a ayudado ver tus publicaciones,,, buenos días

      Responder
      • Psicopsiquis

        Nos alegra muchísimo que estés en plena recuperación, un abrazo fuerte

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    • Psicopsiquis

      Gracias psicopkiller! para eso están!

      Responder
  3. Minerva

    Tal cual, con puntos y comas. Y es verdad estába yo tan devaluada que no mejor que me ha sucedido en años… lo malo es qué hay una hija en común.

    Responder
    • Psicopsiquis

      Poco a poco, mucha paciencia y estudio del trastorno. Ánimo!

      Responder
  4. Margarita

    Me encanta como tratas los temas del abuso del psicopata y el NARCISISTA…
    Siempre veo tus vídeos y vuelvo a verlos
    Mil gracias por tu ayuda.

    Responder
    • Psicopsiquis

      Muchas gracias a ti psicopkiller!

      Responder
  5. Dora

    Tus vídeos son un bálsamo k alivian mi dolor, al comprender la realidad k no veía, me parecía increíble k fuera verdad, k existen personas así. Gracias me ayudaste a sanar

    Responder
    • Psicopsiquis

      Un placer para nosotros que los veas 🙂

      Responder
      • ana

        como hago para no extrañar al PN? no puedo dejar de pensar en el..estoy haciendo terapia. tengo contacto 0..

        Responder
    • maribel

      dora a mi me paso igual cuando comprendí lo de estos trastornados averiados no daba crédito como puede haber gente así tan malos enfermos parásitos no entendía nada era de locos

      Responder
  6. Yaiza

    Ronny Millones de gracias por tus palabras y consejos que tanto ayudan..me siento fatal porque e sufrido todos los abusos y ahora por último el descarte.Se que tengo que ser fuerte ..Solo agradecerte el bien que nos haces tantas victimas de estos malvados .Un abrazo enorme

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    • Psicopsiquis

      Muchas gracias a ti psicopkiller!

      Responder
  7. Yohana

    En Colombia no hay especialistas en este tema, me ayudo con libros y tus vídeos, pero sé que realmente necesito terapia, qué se puede hacer? Siento mmmuyy baja autoestima.

    Responder
  8. Yolanda

    No se puede explicar mejor. Sí lo has vivido o lo estás viviendo es cómo sí hablaste de tu relación….
    Gracias, Rony.

    Responder
    • Psicopsiquis

      Gracias a ti por comentar psicopkiller, un abrazo

      Responder
  9. Carmen Rodríguez

    Hola Roni. Me ha aliviado mucho tu canal en serio. He estado un año y medio con un bicho tal y como tú lo describes. Al principio era encantador, y como estaba parado yo le abrí las puertas de mi casa. Poco a poco me daba cuenta de que me convertía en su sirvienta. Hasta que un día lo eche, por su falta de educación, por lo mal agradecido que era etc. El enfermo mental me buscaba y como yo estaba enamorada volvía una y otra vez. Que tonta que fui. El tipo en todo lo que ha durado la relación jamas ha mostrado ni un apice de buenos sentimientos. Ahora se que he sufrido un verdadero infierno a su lado, con triangulacion, indiferencia, faltas de respeto, mal humor. Lo peor es que yo lo he dejado hasta en 4 ocasiones y el sinvergüenza me buscaba, y adivina.. Me encontraba. Le salió trabajo en Francia y lo que ocurrió es que desde que empezó a ganar pasta se volvió todavía más prepotente y sinvergüenza. Aún así cuando me invita a yo cogía un avión e iba a verlo. Que errorrr!!! Allí fui humillada y despreciada y triangulada. Desde hace un mes decidí poner en marcha el contacto cero. Bloqueado de todo lo que le pueda dar una idea de buscarme. Aunque estoy mejor, te puedo decir que psicológicamente estoy afectada, porque no paro de preguntarme cómo es que yo no lo vi venir, como he aguantado esto, como no puse límites a tiempo. Y te aseguro que no vale ni una mierda seca el tipejo. En fin, dolo decirte que muchas gracias y que me estas ayudando con este ser repugnante y narcisista. Ah y como anécdota es alcohólico. Gracias un abrazo

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    • Psicopsiquis

      Muchas gracias y mucho ánimo, hay que seguir adelante.

      Responder
    • maribel

      Carmen a todos nos pasa igual cuando te das cuenta te dan ganas de darte cabezazos por que permití todo las humillaciones desprecios y vuelves a dar mas oportunidades y cuando te das cuenta que son mierda te da ira y rabia y te dices como pude estar tan ciega y tan tonta

      Responder
  10. Mireia

    Hola a todos, me hubiera encantado dar con esta página hace muchos años, hasta hace poco no he terminado de entender que fui víctima de una relación así. Todos los patrones, tío ideal, que enseguida me dijo que me quería, tuve que adaptarme yo a su ritmo exigente de vernos, me idealizaba, me llegó a decir que si tuvieramos unos años más me pediría que me casase con él, me tenía en un pedestal y me exhibía como la mujer ideal que había llegado a su vida a hacerlo feliz, Yo en una nube. Pasados unos tres meses comenzó de un día para otro (pero literal, eh) a mostrarse frío, hiriente, a pasar de mí, sin que hubiera sucedido en absoluto nada grave. Yo devanándome los sesos para intentar saber en qué había fallado. A las dos semanas de este comportamiento le enfrenté y le dije que así no quería seguir, que me estaba haciendo daño, ese día volvió a ser cariñoso, a decirme que no pasaba nada. Estuvo otras tres semanas alternando frialdad y estar normal, intenté corregir todo aquello que imaginé que podría molestarle, y de pronto un día me dejó de golpe, diciéndome que no sabía contestarme por qué, pero que ya no le llenaba. Yo le decía que era la misma, y lo único que obtuve es que ya no se sentía igual conmigo, no me dio opción a intentar nada o arreglar nada, todo con una enorme frialdad por su parte, sin una lágrima, en mitad de un bar sin darme espacio ni intimidad, yo destrozada. Me dijo que le dejase unos días para darme la respuesta definitiva (yo creo que aquí ya había entrado en escena la siguiente víctima). Pasados los días fui yo la que tuvo que ir a buscarlo para «romper» del todo, y a las pocas semanas ya lo vi con una pareja nueva frecuentando los sitios a los que iba conmigo. Pasados 3 meses se me acercó una noche, en plan dar pena, intentado tener algo conmigo de nuevo, que no entendí en absoluto,cuando ya empezaba a recuperarme, de hecho creo que fue lo que le jodió. Yo estuve amable pero muy distante, y su respuesta al sábado siguiente, que lo vi, fue girarme la cara con gesto de desprecio absoluto. Rehice mi vida y dejé de verlo bastante a menudo. Pasados otros 4 años, comenzó a hacerse el encontradizo por las noches los sábados, se pegaba a otra amiga y a mí y nos daba conversación, buscando quedarse conmigo a solas e intentando tontear a pesar de tener pareja. Mi alivio ahí fue ver que me producía verdadera indiferencia. Aún me aparece a veces por las redes sociales mandándome de vez en cuando mensajes diciéndome lo guapa que estoy. Tengo que decir que a la pareja que me sustituyó le hizo lo mismo, por curiosidades de la vida fue amiga de una amiga mía y sé que la humillaba delante de otros amigos, le hacía escenas de celos… terminaron separándose, aunque llegaron a casarse. Una pena. Creedme, es un favor enorme el que nos hacen al dejarnos, yo ahora pienso en que ni por un minuto nadie merece que pisoteen así el amor que entregas a alguien. Me costó tiempo darme cuenta y superarlo y hasta bien mayor no he sabido poner nombre propio a este episodio. Un abrazo a todos.

    Responder
  11. Jon

    Ronnie,tengo una duda (me salvaron tus videos tio)..Yo vi que algo fallaba,busque en internet y llegue a ti,,,automaticamente descarte a mi ex narci y encima la dije lo que era…actualmente vivo a 400km de ella,,,la pille en fuera de juego no tenia por ahi ligues ni movidas todavia ni se esperaba que la descartara,,,aun asi puede intentar hooverearme???se que esta con otro chico,,,lleva todo el año blokeandome desbloqueandome del wuachapp,poniendose fotos que me gustan,,,,me llegan sugerencias de amistad raras al facebook,,,llamadas de telefono con el prefijo de su provincia,,,me decidi el otro dia a blokearla ya de todos los lados y acto seguido se cambia de nombre en el face,,,de ana se pasa a anita cuando nunca lo ha hecho,,,,la dulce anita segun la blokeo,,,puede hooverearme¿ que busca?que quiere?…..gracias tio me salvaste de una buena pero creo que la guerra continua,,,,

    Responder
  12. Walesca

    Hola!! Que buena información, y que pasa cuando el narcisista es tu “mejor amiga” y te deja de hablar sin razón lógica y no entiendes el porqué? En mi caso la cabeza me da mil vueltas y lo peor es que pienso en ella noche y día para encontrarle sentido a su distanciamiento, ahora ella me hace saber que tiene amigos que quiere y que yo no soy ni nunca fui uno de ellos pero en su tiempo me llenaba de halagos y vivíamos pendientes una de la otra, hacíamos cosas juntas y ella me demostraba cuánto “me quería” me siento muy triste no se que hacer, necesito ayuda porfavor 😔

    Responder
  13. Rocio

    Hola cómo puedo tener contacto cero si trabajo con ella??lo podré superar aún viéndola todos los días ?no quiero vivir

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  14. Tere

    Quería darte las gracias, a ti y a Iñaki Piñuel, gracias a vosotros descubrí lo que estaba pasando, y que no era yo, si no que siempre había sido él.
    Acabo de firmar la separación y tras 24 años de matrimonio. He de decir que el desconcierto empezó hace 3 años, coincide con la época que él fue ascendiendo, ahora es director de una empresa importante y supongo que yo me volví insuficiente. Creí que me volvía loca, no entendía sus ninguneos, sus castigos de silencios, sus contradicciones de hecho y de palabra, al final descubrí que llevaba 2 años intentando liarse con una compañera, un personaje de manual. Aún tengo que hacer esfuerzos para recordar lo malo, porque mi cerebro me regala una maravillosa imagen de él y a veces todavía, y habiendo firmado me creo que a lo mejor podríamos volver, sigo enganchada, pero luchando contra la idealización, y eso es gracias a gente como tú que dais forma y lógica a gente como esta.

    Responder
  15. María

    Hasta que no he visto los vídeos no he comprendido todo lo que me ha sucedido en los últimos meses. Como una persona pasa de la euforia por verte, escribirte, contactarte y querer estar contigo a ignorarte, esconderse, evitarte. Dejarte hasta 3 veces, cada vez de forma más ruda, más fría. La última por mensaje. Que le ves por la calle y ya ni te mira, que te bloquea y desbloquea en el móvil, sin haber tú mediado palabra. Que pasa por delante tuyo de la mano de su mujer y también le ves en sitios esperando a “otras”. Y te preguntas ¿cómo no me di cuenta? Eso sí, creo que me he rebelado lo suficiente y echado el coraje suficiente para que aquí no vuelva. Ya sólo necesito mejorar, sanar y no verle.

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