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Crecimiento personal después del abuso emocional

Dejar de sentir culpa tras la relación con un narcisista (TPN)

por | viernes, 21 febrero 2020 | 17 Comentarios

 

La culpa causada por el abuso narcisista no tiene nada que ver con la culpa normal, ya que esta no atiende a los cánones normales de culpa por desconocimiento o por la falta de congruencia. En la relación narcisista se crean dos tipos de culpa, por un lado, está la culpa por haber actuado de una forma diferente a tus principios y, por el otro, la del fracaso de la relación.

A continuación, te explico por qué te sientes así y cómo dejar de sentir culpa. Así que, sin más dilación, ¡vamos al turrón! 

 

 

Índice de contenidos
Entenderlo para dejar de sentir culpa
Tú no eras así
Dejar de sentir culpa después del descarte
Dejar de sentir culpa como preparación para el contacto 0 y el Hoovering
Para salir de la culpa

 

 

Entenderlo para dejar de sentir culpa 

 

Los seres empáticos, por naturaleza, sienten culpa cuando hacen las cosas mal, queriendo o sin querer. Esto les hace ser mejores o no convertirse en unos seres malvados (tipo narcisista, por ejemplo).

En el proceso de sentir culpa se crea una incongruencia entre la persona que crees y sientes que eres, y el resultado del acto realizado. 

Date cuenta que la culpa (junto con el miedo) es un arma de manipulación que se ha usado para manipular a la población durante siglos, para dominar y ejercer poder. La culpa te lleva a creerte que mereces todo lo malo que te pasa, la culpa es uno de los sentimientos más destructivos que existe. Ten mucho ojo con mantener esta culpa en tu vida. 

Psicopkiller, entiende que la culpa que sientes a raíz de esta relación no se ha generado de una manera natural, proviene de la manipulación que has padecido. 

Este sentimiento también te lleva a querer mejorar. Recuerda que estos mierdas no pueden sentir culpa por lo que su capacidad para el mal no tiene límites.  

Piensa en la culpa de manera positiva, como un catalizador de las malas acciones, como un recurso para crecer y ser mejor… Así que, dicho esto, los narcisistas nunca pueden ser mejor, pero sí peor (que futuro más negro te espera, ¡trastornado mental!). 

Una persona que vive un abuso narcisista, padece de disonancia cognitiva, baja autoestima, vínculo traumático, indefensión aprendida. Su estado de zombie emocional lo lleva a perder todo el autogobierno, es vulnerable a la manipulación. En este estado es altamente manipulable por su abusador y el entorno. 

 

 

 Tú no eras así 

 

Cuando has actuado de manera diferente a tus principios, la culpa se produce porque se crea una disonancia entre tus valores inquebrantables y el resultado de algo que has hecho. El autoconcepto que tienes sobre ti ha sido puesto en duda por tus actos y por eso te sientes así. 

Si eres una persona pacífica que crees en el diálogo, te habrás visto gritándo a tu abusador/a en plena calle por algo que te estaba haciendo. 

O puede que hayas atacado a la persona con la que te estaba triangulando y tú has quedado de tener celos enfermizos porque estabas viendo cosas donde no las había (sí las había, pero el trastornado o trastornada no lo va a reconocer). 

Cuando cometas todo esto, el trastornad@ te reprochará tu comportamiento para hacerte sentir más culpable todavía. 

Puede que sientas culpa por haber renunciado a algo importante para ti por actuar para complacer a tu pareja narcisista, psicópata o sociópata. 

El psicópata fábrica la culpa para atraparte en el vínculo traumático, nunca ha habido amor por su parte, por lo que la víctima no tiene culpa de nada. Toda la culpa la tiene el monstruo, y las víctimas son inocentes, completamente inocentes, y la salida es empezar a comprenderlo. 

El sufrimiento que has pasado ha sido tal que incluso el darte cuenta del abuso te puede llegar a hacer sentir mal por haber aguantado tanto. 

El autoconcepto de tenías de ti, lo has puesto en la relación. Te acabas saltando este autoconcepto y, como la relación no llega a buen puerto, te sientes culpable. 

La culpa hace que hagas lo que el narcisista quiere, es otra técnica dentro del maltrato agresivo pasivo y de maltratos esta gentuza sabe bastante. 

Como normal general, cuando alguien da amor recibe amor, aunque no siempre en la misma medida, esto se puede devolver con agradecimiento.  

Cuando se trata de un perturbado, al amor se le devuelve crueldad. Esto te deja descolocado y te lleva a pensar que no eres tan bueno como crees o que no haces las cosas bien.  

 

  

Dejar de sentir culpa después del descarte 

 

Si hay algo en lo que son expertos los narcisistas es en proyectar en sus víctimas la culpa del fracaso de la relación. Es la técnica estrella del maltratador o maltratadora. 

Cuando la relación comienza a ir mal o después del descarte, la víctima puede pensar que no es lo suficientemente buena, atractiva, inteligente, que no tiene dinero suficiente, y también puede llegar a pensar que es mala persona que tiene unos celos enfermizos, etc, etc, etc…

Después del descarte, la víctima no sabe que ha hecho mal, y si no sabe que su ex es un perverso narcisista o un psicópata, se atribuirá toda la culpa gracias a la manipulación que el perturbado ha ejercido sobre ella. 

Incluso sabiendo que se ha estado con un averiado, la víctima no termina de ver que nada de esto ha sido culpa suya.  

En el caso de los amantes de psicópatas, es muy frecuente que, cuando te impones, te digan que tú le has hecho ser infiel a su pareja (lo ha sido miles de veces, pero puede que tú no lo sepas) de esa manera te sentirás una mala persona y seguirás a su lado. 

Para el perturbad@ toda la culpa es de la víctima. Con lo que la víctima también será víctima de sí misma porque se machacará pensando que es culpa suya.  

La victima solo ha luchado por lo que quería y se ha llegado a saltar sus propios principios para conseguirlo. Lo ha hecho con todo su amor, con todas sus fuerzas y no se puede culpar a nadie por tratar de lograr un fin por medio del amor el cariño y la comprensión ¡que quede claro! 

Todo es tan difuso que es posible que también sientas una culpa difusa, es decir, no te sientes culpable con nada en concreto y con todo al mismo tiempo. 

Estos seres jamás te podrán aclarar exactamente que estás haciendo tan mal para que se porten así contigo. Y la culpa se puede llegar a hacer crónica. 

Por supuesto, cuando te descarte, ante los demás, todo será culpa tuya. 

Ten en cuenta que tu sentimiento de culpa es directamente proporcional a su inocencia. Traducido: esto significa que cuanto más te culpes a ti mismo menos los culparás a ellos. Y cuanto más te culpen ellos a ti del fracaso ante los demás (previamente manipulados también) menos culpa recae sobre ellos. 

Nada de lo que hayas hecho será bueno para el narcisista. Es como si fueses un gran boxeador que trata de derribar a puñetazos un muro de granito, no puede hacerlo. Todo lo que hagas será correspondido con silencios, ninguneos, indiferencia, aemocionalidad. 

No puedes sentirte culpable porque la relación no haya salido adelante. Nunca podrás enamorar a alguien con un trastorno mental, no puede amar, por mucho que parezca que es feliz con una nueva persona, no lo es, solo lo simula. 

 

 

Dejar de sentir culpa como preparación para el contacto 0 y el Hoovering 

 

La culpa es un sentimiento muy fuerte que te hace sentir tan mal que haces de todo para dejar de sentirte así y esto es lo que te lleva a romper el contacto cero. Imponer esta medida, no es un acto verdaderamente deseado por ti y mucha gente lo verá como algo cruel y drástico (antes de darles credibilidad piensa que ellos no tienen ni idea de lo que estás sufriendo). 

En el momento del hoovering, es normal que los narcisistas traten de recurrir a la pena, provocando sobre ti el sentimiento de que si no vuelves puede pasar algo muy malo y será responsabilidad tuya (más culpa, más manipulación) Puedes oír perlas como: “Me voy a suicidar, no puedo vivir sin ti, estoy enfermo (mentiiiira) y necesito tu amor para sentirme mejor, los niños lo están pasando muy mal”, bla bla bla bla bla. 

 

 

Para salir de la culpa

 

Psicopkiller, entiende que: 

  • La culpa no es tuya, es del psicópata. Y puedes ir más allá y pensar que también del sistema que no te ha educado ni informado, ni te ha enseñado inteligencia emocional con el propósito de que puedas ser más manipulable. 
  • Has pasado por una experiencia traumática porque un tercero te ha metido en esa situación con sus engaños. 
  • Sentirse culpable es perder más el tiempo y seguir ahí no sirve para nada. Trata de aprender y estar preparado para la próxima, pero nada de culpa. 
  • Despierta porque la vida sigue y tú te lo estás perdiendo.  
  • No debes dejar que nadie te culpe por hacer lo que piensas que es bueno para ti, ni el narcisista, ni los amigos del narcisista, ni su familia ni la tuya.  
  • Si lo pillas en una infidelidad que no te eche la culpa por que eres mala persona ni la proyecte sobre la otra. Mantenerse fiel a ti es obligación de tu pareja y es la única persona responsable de engañarte con otra.
  • Si protesta porque lo has mandado a buscar trabajo cuando lleva meses y años viviendo a tu costa, llevas toda la razón. 
  • Tienes derecho a exigir lo que quieres para ti, y desechar lo que no quieres. 
  • Cada adulto es responsable de su propia vida, que no proyecte sobre ti sus responsabilidades y que te haga sentir culpable porque no las cumplas, es su responsabilidad no la tuya. 

  

Empieza a sentirte mejor y a dejar de sentir culpa ayudando a los demás a que entiendan lo que es una relación de abuso. Manda tu testimonio a Psicopsiquis, cuenta tu historia, comparte lo que sabes y evoluciona, para eso están las experiencias. Así harás que cientos de personas que se han sentido tan incomprendidas como tú, comiencen a sentirse mejor. 

Ya sabes, psicopkiller: 

¡CORRE! 

No estás sol@ 

Psicopsiquis somos tod@s 

C.R.F. Superviviente al Apocalipsis Narcisista 

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¡Hola psicopkiller! Soy Rony Begood, un simple humano que solo desea un mundo mejor. Mi misión es conseguir que las personas logren sobrevivir al infierno que ha supuesto su relación con una pareja psicópata, sociópata o narcisista.

Yo también he sido víctima, por lo que te entiendo a la perfección. Puedo adelantarte que el duelo es largo, pero juntos podemos hacer que te sientas mejor desde ya.

Estoy aquí para guiarte y que salgas de todo esto mucho antes.

» Consúltame ahora sin compromiso.

17 Comentarios

  1. Delcia

    Lo bien que me hace leer esto .aplique el contacto cero con mi narcisista y siento mucha culpa porque creo que lo deje solo .su mujer lo descubrio su relacion conmigo .supuestamente porque le intervino el celu.asi que me culpa de todo .como esto viene pasando reiteradas veces .me culpa .me bloquea me desbloquea .decidi terminar y aplicar el punto cero .de todas maneras me siento culpable como todas las veces.siento culpa por mi por meterme en una relacion con esta persona.siento culpa porque lo dejo solo con el problema que segun el dice tener .y siento culpa por amar a esta persona que realmente no se merece que yo este en su vida .pero no se como hace que cada vez que me alejo vuelveee y me convence .soy una tarada me siento mal por mi .por el y por su familia.he vivido 7 años de la relacion con el y me ha pasado de todo .hoy dia me siento mal porque no se donde quedo la Delcia de antes la que tenia moralidad y respeto por las normas .hoy dia me he convertido en una porqueria como el .

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    • Ana Argenti

      Mi relación fue con un narcisista, que tiene una hija sicopata, que lo manipula a él, más que él a los demás, fue terrible, porque primero me di cuenta de la culpa y los chantajes que le hacía al padre, las mentiras, era una persona de 30 años que se comportaba como una de mentalidad de cinco. Nunca fuimos dos en la relación porque ella siempre estaba en el medio. Ya sea mandando mensajes, pero sobre todo con un bombardeo de fotos, durante todo el día. El padre narcisista tenía culpa que le ponía él por haberse divorciado cuando ella tenía 5 años. Y en su mente ella tenía historias ficticias creadas de abandono. Su vida era parasitaria y le sacaba todo lo que podía. Y le destruia todas las parejas, el padre además de ser narcisista tenía este plus, con el cual no sé como la pareja anterior lo había soportado 17 años. Luego un día lo llevó con todo a la casa de la madre y no volvió mas. Le decía que él tenía la culpa de la diabetes que le había aparecido y no lo dudo, porque entre el padre y la hija debe de haber sido tremendo, como lo fue para mi. A mi me faltaban 3 meses para cumplir 7 años de relación y caí en un bajón que nunca pensé que a mis 57 años que tenía, después de haber pasado por muchisimas cosas graves me iba a encontrar con esto. Llegó un momento que mi cabeza se desconectó de mi cuerto, que las ordenes que mi cerebro mandaba el cuerpo no las ejecutaba. Así pase dos meses de los cuales no tengo recuerdo de nada. Empecé tratamiento con sicologas, alternativos, de todo, cuando logré mejorar un poco lo eché, cuando la hija que ya había tenido una hija, lo chantajeo con que si yo seguía él no las veia más. Dije basta, esto es de una insania que nadie debe pasar. Corté todo. Lo borré y bloquee de todos lados. Me costó el primer bloqueo que lo levanté para contestarle, vi que seguía exactamente en la misma. Sin resolver nada, lo único que repetia es que me quería y no podía vivir sin mi. Como ya me había pasado un año mirando videos sobre estas personas. Vi que el comportamiento era tal cual. Entonces sí apliqué el contacto cero. Y juro que hacia años que no me sentía tan bien. De a poco. Porque lo que me hizo esto fue valorar cada pequeño paso, cada nueva sonrisa, cada nueva salida, cada nuevo disfrute, como un paso gigante para mí. A darme mis tiempos, sé que la secuela por ahora es ir despacio, me canso mas fácil. Comprendí que si tengo que decir que no a algo porque el físico no me lo permite lo hago. Ahora me doy el valor que tengo. Gracias tus videos entre otros fueron muy importantes, en ese momento que uno no sabe si se está enloqueciendo. Mil gracias!!!!!

      Responder
      • Psicopsiquis

        Gracias a ti por comentar y compartir tu viviencia, mucho ánimo!

        Responder
    • Paula

      Yo he vivido casi 5 años con este tipo de parásito humano y si no hubiera sido por los vídeos y los libros nunca me hubiera dado cuenta que esas personas exisistian. No sólo viví toda las etapas tal y como las explicas si no que la devaluación, el desprecio, las humillaciones empezaron hacia mis hijos que no eran suyos. Por si fuera poco tuve que aguantar el vacío que su familia y sus hijos tuvieron hacia mi persona por todas las mentiras que fue contando.
      De tenerme en un pie de estal pase a ser la mala y la peor.
      Yo si lo denuncie una vez porque me agredió físicamente en una ocasión y a pesar de tener una orden de alejamiento volvimos a los pocos meses. A raíz de ahí todo fue a peor, yo era culpable de todo, yo me lo buscaba, yo era la mecha que prendia la bomba, eran gritos día si día tambien, insultos, amenazas, desprecios, no me hablaba durante días me bloqueaba de whatsapp, dormía en otra habitación y cuando no se iba unos dias.
      Siempre estaba hablando con sus ex por Facebook, me decía borrar las y no era verdad. Siempre giraba el móvil o lo ponía en silencio para evitar que le preguntara.
      Se cogió un piso sin avisarme, recogió todas sus pertenencias y tras no presentarse a recogerme en el trabajo fue cuando me enteré.
      Tuve que aguantar durante toda la relación su famosa frase «YO PAGO» solo por el simple echo que pagaba la mitad de todos los gastos.
      Pero jamás valoro que trabajaba fuera y dentro siendo su chacha.
      Nunca se podía hablar porque no escuchaba y no dejaba hablar siempre estaba por encima. Se ofendia con facilidad, cambios de humor sin motivos, tan pronto estaba bien como al segundo cabreado y de mal humor.
      No siente nada, no le duele nada, no tiene emociones ninguna es la persona más fría que conocí en mi vida, no se responsabiliza de nada, no tiene motivación por nada, nunca nada está a sus gusto, exige sin nada a cambio.
      Yo fui conciente desde el primer momento que había algo anormal pero no sabía ponerle nombre. Yo tengo mucho carácter y casi siempre me enfrente a el, pero no sirvió de nada porque ya me había enganchado emocionalmente.
      La única culpa que siento es de no haber sido capaz evitarles a mis hijos algunas situaciones que no deberían de haber vivido, por lo demás tengo asumido al 100% que el único culpable es el.
      Sólo quiero salir del infierno que he vivido, llevo 2 meses con contacto Zero y no me apetece ni lo más mínimo hablar con el o verlo.
      Ahora mismo siento odio y mucha rabia.

      Responder
      • Psicopsiquis

        Ánimo, hay distintas fases en la recuperación, pero te aseguro que todo pasa. Aquí estamos para ayudarte en lo que necesites.

        Responder
  2. Yolanda

    Estoy en una relacion muy tóxica en la cual ya no soporto mas he aguantado 2 años sin darme cuenta con que clase de persona estaba, y empezado abrir los ojos ahora al kedarme embarazada no sabe na de la vida no me ha dado el apoyo q una embarazada necesita no me ha creido em lo q yo decia para el sin historias q le engaño q babeo con todos unod celos tan enfermos q esto es insoportable y ya no kiero seguir nunca ha pedido perdon me ha juzgado de todo y despues hace como si nada y me ha vuelto em un estado de shok q no se el bien del mal ..y no se como desacerme de el ne siento mal por ya no kerer seguir por el bien de mi futuro hijo me hace mucho daño emocionalmente y yo como una gilipollaas quiero pensar q lo q me ha hecho esta muy mal pq no hay motivos..

    Responder
    • Psicopsiquis

      Hay que correr…

      Responder
    • Mile

      Todas las fases que mencionan son totalmente ciertas. Siempre creí que yo era la cruel de la película, la loca como siempre me lo dijo., Tantas veces confundida y siempre justificando su ira y mal humor. Querer ayudarlo a que entendiera mi dolor y angustia fue energía pérdida , para el era una egoísta que sólo pensaba en mi dolor; que locura esto. Hoy trato de tener contacto cero pero me es díficil pero voy a salir de esto. Gracias por tus vídeos

      Responder
      • Psicopsiquis

        Es una situación muy compicada y por supuesto que se sale de esto, un abrazo fuerte y gracias a ti

        Responder
  3. Yenny

    Gracias Roni me incanta como te expresas de ellos. Y nada yo llevo seis meses de contacto 0 ya pase esa culpa mi PN se caso conmigo para obtener su residencia en España ya sabemos como empiezan sufri muchiiiisimo me divorcié llorando el pago el divorcio que solo tardo una hora o menos lo que dura una firma ,a la semana me hiso la aspiradora el sufrimiento fue peor sali huyendo del pais a los cuatro meses volvi y Oooootra vez la aspiradora y mas y mas sufrimiento yo encontre en you tube este transtorno lo estudiaba todas las noches hasta que una putada mas se acabo cambie mi num.de telefono y le di a las narices con la puerta luego los monos voladores ya pase la difamación porque encontre un super trabajo y volvi a comprarme un super coche y asi me apunte a clases de Ingles soy enemiga de los supuestos amigos que siguen con el PN ahora sigo mirando videos y me estoy recuperando porque tenemos que seguir aprendiendo.

    Responder
    • Psicopsiquis

      Gracias a ti psicopkiller!

      Responder
  4. Mile

    Todas las fases que mencionan son totalmente ciertas. Siempre creí que yo era la cruel de la película, la loca como siempre me lo dijo., Tantas veces confundida y siempre justificando su ira y mal humor. Querer ayudarlo a que entendiera mi dolor y angustia fue energía pérdida , para el era una egoísta que sólo pensaba en mi dolor; que locura esto. Hoy trato de tener contacto cero pero me es díficil pero voy a salir de esto. Gracias por tus vídeos

    Responder
  5. Mc

    Hoy veo la triangulación. Sus manipulaciones
    Ya no siento culpa. Ni tengo ningún vinculo
    Eso me hace fuerte y lo sabe
    Ya no reacciono solo respondo
    Gracias

    Responder
  6. roselyn

    yo estoy a punto de terminar una relacion con un narcisista profesional llevamos 3 años juntos y la verdad estoy destruida a tal nivel que estoy dudando si el malo es el o soy yo he bajado de peso mi tacicardia a vuelto con mas fuerza mis problemas de ansiedad y depresion han aumentado he intentado suicidarme 3 veces encima tuve una hija con el tiene 8 meses actualmente y siento que me manipula muho a traves de ella me siento muy culpable porque el se coloca en un papel de victima muy grande me hace sentir que tengo la culpa de todo todo yo todo yo todo yo si soy amable con sus amigos me hace sentir como una puta si me busco amigas me aleja de ellas no me deja salir cuando quiero dice que soy mala madre que no se fia de que salga sola con mi hija por mis problemas de depresion dice que nunca hago nada en casa que soy muy suica y desordenada me habla mal de mi madre y me pone ne contra d emi familia es muy agotador puede pasarse 3 horas discutiendo por cualquier cosa absolutamente cualquier cosa me ha sido infiel y me ha hechado la culpa a mi me hace swentir como basura ya no aguanto mas esto npo es sano le tengo miedo y me esta volviendo loca luego se pone a llorae y a decirme mil cosas y me hace sentir que la que swe triene que disculpar incluso soy yo creo que desde que le conoci no he podido estar trnaquila mas de una hora seguida cuando tuve a mi niña en el hospital un dia despues de la cesarea me estuvo machacando dicneod que no servia para nada y qu eno sabia cambiar un pañal y mil cposas mas estoy harta no salgo de casa estoy undida no puedo mas han pasado tantas cosas malas ..

    Responder
  7. Raquel

    muchas gracias, si es verdad k te hacen sentir así, como un zombie, luego te queda el sentimiento k no te has defendido lo suficientemente ante esta gentuza amargada, k solo disfruta con el dolor de los demás.
    ami lo peor k me hizo fue un finde k nos fuimos a ver a una pareja y los tres se metieron conmigo atacándome k si no sirve de nada estudiar, k de k vale hablar inglés, k mi casa es muy pequeña, k si mi ropa era fea, lo peor fue k la chica de la otra pareja me dijo k me fuera a vivir con él, después de cómo me habían tratado, menos mal k siempre tuve claro k no, pero después de eso, me fui al baño y les escuché decir k cuándo iba a dejarme y les enseño foto de la nueva presa, cuando salí del baño, siguieron con la pantomima de k éramos pareja, y k íbamos a hacer otra quedada. gracias a Dios tenía una oferta en otra ciudad y pude poner distancia más fácilmente, pk k gentuza, lo peor ese finde perdido aguantando humillaciones. Amargados, ninguno de ellos tiene estudios superiores, tienen trabajos normales y la otra pareja con un problemon importante, ya k la chica tenía dos hijos y el ex marido se había largado con la vecina de enfrente y la había dejado embarazada, cómo conociendo el percal, tienes la poca vergüenza de querer hacerme creer k lo mio con este trastornado va en serio, y tu ya estabas quedando como con él y su nueva víctima en otra quedada pk yo me iba de viaje dis semanas. Es vergonzoso k al menos no me vendiera la moto de k mi relación iba bien, k me meta ideas tontas de irme a vivir y demás. Estás tu amargada y kieres k las demás también lo estemos. Falta de solidaridad femenina. En fin, k son basura, si hubieran tenido un poco de vergüenza no ne habrían invitado y no me habrían hecho pasar por semejante humillación, k ya son ganas de hacer por daño por hacer daño pk ellos no recibían ningún beneficio de todo esto. Gente k le gusta hacer daño gratuitamente, fastidiar por fastidiar, quizá pk su vida es muy horrible y kieren arrastrarte con ellos a su infierno. Pos ahí os quedáis, amargados.

    Responder
  8. Benja

    Agradesco tanto al canal de colaboradores y a Rony por tanta ayuda en este dificl momento para mi, me dio escalofrios ver todo este material y darme cuenta que mi ex mujer era una narcisista encubierta, ella me destruyó, la mayoria de las descripciones y mecanismos son los mismos que utilizó en la tortura de estar con ella el ultimo año de nuestra relación, y que ahora con hijos de por medio trata de volver a machacar. Es impresionante todavia todo esto para mi y saber que no estaba loco, que tampoc me maté por lo miserable que me sentia en este juego pérverso, me siento un sobreviviente, muchas gracias a todos los que comentan tambien, los leo con mucha atención, solo quiero recuperarme para estar bien por mis pequeñas hijas

    Responder
  9. Victoria Sarmiento

    El día que le dije que estaba embarazada me dijo que había decidido terminarme el día anterior porque le pongo muchos problemas a las cosas. Él había viajado hace 15 días a otra ciudad a ver a la mamá pero me dijo era porque ya no me quería. Aunque paradójicamente no maleta había llevado. Me dejo de escribir 10 días y hoy escribe un mensaje para exigir exámenes de su bebé para que los vean sus amigos médicos, sin preguntar cómo estoy cómo si yo fuera solo una incubadora de su bebé. Invisibilizando todo mi dolor por la ruptura o estar en esta situación afectivamente sola.

    Responder

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