BLOG DE PSICOPSIQUIS

Crecimiento personal después del abuso emocional

¿Cómo te maltrata un narcisista? Fase 2: Maltrato

por | viernes, 31 mayo 2019 | 4 Comentarios

Psicopkiller, hoy vamos a explicar en qué consiste la fase dos en una relación de pareja con estos seres: 

Tachán, tachán…

“El maltrato”, la forma en que te maltrata un narcisista.

¡Venga, vamos a dar caza a esas cucarachas!

 

 

Tu pareja narcisista te hace tener comportamientos que nunca antes habías tenido

 

En primer lugar o quiero informar de que si habéis tenido otras relaciones anteriore y no habéis sido celosos, o celosas, en cambio sí estáis pasando por crisis de celos con vuestra actual pareja, es muy posible que estéis con un narcisista o una narcisista.

¿Qué persona está pendiente cuando va paseando con su chico de cuantas pollas o miradas levanta a su paso andando por la calle? Correcto, la respuesta es un narcisista necesitado de admiración de la gente o un psicópata que le apetece llamar tu atención haciéndote daño… ¿Te suena?.

Bueno, después del love bombing y toda esa fase bonita de intercambio de te quiero, sexo desenfrenado, reciprocidad de regalos, viajes intensos, presentaciones familiares, risas, miradas de complicidad…, llega la fase del maltrato.

 

 

Los psicópatas y narcisistas tienden fácilmente a aburrirse de todo

 

Por supuesto, eso también incluye el aburrirse de las personas.

Cuando el narcisista o la narcisista se haya aburrido de tus adulaciones, de tus reconocimientos sobre su intelecto, su físico y su persona, buscará entretenimiento poniéndote pruebas para ver cual es tu grado de enamoramiento por ellos y tu capacidad de aguante en lo que se refiere al sufrimiento.

Todo esto irá poco a poco, aunque el grado de maltrato cada vez será de mayor intensidad.

En caso de que te haya elegido como ¨pareja¨ (también llamado suplemento estrella), la cosa empezará fuerte.

Notarás que tiene amigos y amigas, pero de algunos te habla y de otros te enteras que existen por casualidad. Habrá amigos que te presente y otros amigos no. ¿Sabes porqué?, no hace falta que te lo explique, sé que eres inteligente psicokiller.

A los narcisistas y psicópatas les encanta alardear de lo seductores que son (recordemos que todos son narcisistas)  y que se pueden llevar a la cama a cualquier persona, cuando empieza la época del maltrato lo que empieza a suceder es que  el narcisista o la narcisista te empieza a contar todo su currículum sexual ( te aseguro que no es corto ), pero sólo de las relaciones que les interesa contarte, porque a lo mejor si se pasan de listos o de listas, te perderán como suplemento estrella. Y eso mis queridos psicokillers, no les interesa, por lo menos de momento, ¿verdad?

 

 

Algunos ejemplos de relaciones del «pasado» que van a contarte

 

Tu pareja narcisista o psicópata e contarán que cuando estaban con su ex-pareja le pusieron los cuernos un día con otra persona en el coche porque su pareja le tuvo desatendido un mes, pero que fue una tontería (más adelante te enterarás que a su pareja le han puesto los cuernos con varias personas y varias veces, te da pistas de lo que te va a pasar, ¿no? ).

Las narcisistas empezarán a contarte que se enrollaron con un ex-compañero de la universidad que tenía novia porque ellas son libres y no es su responsabilidad.

El psicópata te  contará que hace dos meses se encontró con su ex-novia de la adolescencia  en un funeral y que aprovecharon para tener relaciones sexuales.

Y otras muchas experiencias como las siguientes:

Que con un amigo follaban tan duro que partieron dos camas y un día tuvieron que ir al hospital de lo bestias que eran.

Que tenía una amiga, con la que tuvo sexo, que estaba super delgada, pero tenía unas tetas gigantes.

Que estuvo una vez con un chico que no podía casi practicar sexo de lo grande que tenía el pene.

Que una vez conoció a un chico en un bar y se acostó con él allí mismo solo para después contárselo a sus amigas.

Que estuvo con una compañero de su trabajo y se morreaba en la puerta con él.

Que un día consumió droga y estuvo enrollándose en un bar con una desconocida durante más de una hora sin separarse.

Que se enrolló con un chico que tenía un beso tatuado en su hombro.

Que estuvo con el rapero más hijo de puta del barrio, pero que con ella era un tío de puta madre y una máquina sexual.

O que se folló el año pasado a su amor platónico de cuando era pequeña…

Bueno, lo que quiero que quede claro es que te van a contar todas sus experiencias sexuales y amatorias pasadas, primero para engordar su ego y segundo para humillarte. A estas ratas les encanta la destrucción.

Si crees que te cuenta su pasado sexual porque es una persona liberal, es que eres demasiado empático, querido psicokiller.

 

 

Y la siguiente técnica de maltrato es…

 

Un día les comentarás que no te aporta nada ese tipo de información y que prefieres no saber del tema y te echará en cara que eres un aburrido o una aburrida, o incluso que eres cerrado de mente y no sólo eso, pero buscará otro tipo de veneno  para hacerte daño. Nunca van a parar.

Cuando vaya paseando por la calle contigo te dirá, por ejemplo, «por favor, no me abraces ni me des besos en público  porque me  da vergüenza que la gente desconocida me vea en actitud cariñosa».

( Ay narcisista, la de veces que has estado morreándote en los bares públicos, en la puerta de tu trabajo, debajo de tu casa y abrazando a tus parejas por la calle, como te ríes de tus víctimas ¿eh? )

En los días posteriores seguirá haciéndote comentarios para maltratarte de alguna manera. El narcisista te comentará con crítica que estás un poco más gorda, que últimamente no le gusta como vistes, que te sudan mucho las manos… La narcisista te dirá que eres muy bajito, que siempre ha estado con chicos más guapos que tú…, que no le gusta como besas, que su ex-novia cocinaba mejor, que eres desordenada, que eres un patoso, que eres mediocre en tu trabajo profesional, que su gente hace las cosas y son mucho más divertidos que tú…

Puede que te lo diga de forma indirecta, o de forma camuflada, pero el mensaje te va a llegar igual. Créeme, si no te afectan en exceso los primeros chupitos de veneno, incrementará la dosis hasta llegar al punto en que te vea agonizar. (¿Encantadores, no? )

 

 

Y después…

 

Empezarás a sentirte roto o rota por dentro, vacío, tendrás una crisis de identidad, no sabrás muy bien quién eres, cuales son tus metas y cuales son tus valores morales. Esta autosugestión está totalmente inducida por el psicópata o narcisista, si dudas de ti o de tus principios, ellos tendrán el control. 

Psicopkiller, ¡no se lo puedes permitir!

Pasados los días, la psicópata o el narcisista empezarán a no contestarte con tanta frecuencia el whatsapp, habrá días que te de las buenas noches y otros que no…, las cosas irán decayendo y ya no serán como al principio. Se irá a bailar con sus amigos y no sabrás de él o de ella durante toda la noche y parte del día siguiente. Puede que incluso le veas con un tatuaje nuevo y no sabrás ni que día se lo ha hecho.

¡Ah! Y no se te ocurra pedirle explicaciones, ¿eh? Que ya sabes que no les gusta dar cuentas a nadie.

Y empezarán poco a poco a aparecer nuevas personas… Pero de momento, para ti no será algo significativo.

Posteriormente, empezará a darte de lado, a usarte como plan B (plan b significa que quedará contigo sino tiene otra cosa mejor que hacer). Le costará encontrar más tiempo para quedar contigo y cuando ya no puedas más y le digas que no estás cómodo o cómoda en la relación, te dirá que si no te gustan las cosas así, es mejor dejarlo.

 

 

Empieza la etapa de duelo para la víctima

 

Durante esta etapa la víctima empieza a sufrir una abstinencia igual de dura que la que sufre un yonkie cuando deja la heroína. No olvidemos que la hormona de la fenilatolamina ( hormona del amor ) una vez que se activa en el cerebro es como una droga y si la persona que te daba esa droga desaparece, empiezas a sufrir dolores corporales, sufrimiento, ansiedad, mareos, diarreas… Es igual que desengancharse de una droga.

Esta etapa puede durar días o semanas. Progresivamente, la víctima se irá encontrando físicamente mejor. Puede ser que meses más tarde siga con un bajo estado de ánimo, desconfiado, con pesadillas, ansiedad o sueño alterado. Esto también irá mejorando con el tiempo, pero con ayuda profesional se puede conseguir antes. (Ojo, la ayuda debe venir por parte de personas que conozca este trastorno o te hartarás de oír tonterías que solo van a desestabilizarte más).

 

 

Es muy posible que las cosas no se queden ahí (casi seguro que no)

 

Posteriormente, a los días, meses, o años, el psicópata o narcisista provocará un encuentro fortuito o acordado, previo un mensaje cercano o de contenido sexual, con  el que volverá a seducirte. Una vez que estás nuevamente en sus garras, te dirá que estáis a prueba para ver si funciona la relación, que vamos a ir viendo como tira la cosa, que si estáis pero no, que no estáis pero si… bla, bla, bla… En resumen: más manipulación.

Y si tú como víctima, empiezas a comportarte con precaución y templanza a la espera de entender que está pasando en la relación con estos esperpentos, el psicópata o narcisista, empezará nuevamente a utilizar el love bombing (bombardeo del amor ), mensajes reiterados por whatsapp, nuevamente dirá que te quiere, se presentará en tu casa por sorpresa, volverá a hacerte regalos, nuevamente te dará sexo desenfrenado… etc… etc… etc…, todo  para volver a recuperar tu confianza y que estés más blandito o blandita para la siguiente oleada de maltratos…

¿Qué majos, no?

Cuando ocurra esto, la víctima, desubicada, atónita y desencajada emocionalmente, preguntará a su psicópata o narcisista si la cosa vuelve a ir en serio y si al psicópata o narcisista le interesa no perder su suplemento estrella, responderá con frases tipo: fíjate en los hechos, ¿no te das cuenta como me estoy comportando?, qué preguntas más tontas haces…

A los trastornados les encanta ser ambiguos para crear incertidumbre en sus víctimas, esto les pone cachondos…

Bueno psicokillers, una vez ésto, si vuelves a confiarte, la cosa se pondrá aún más fea. Empezará nuevamente con su crítica feroz sobre tu físico, actitudes, volverán los maltratos, e incluso hasta a lo mejor, alguna agresión física… Y así hasta que, nuevamente, no puedas más y cuando les digas que no estás bien con la relación, te volverán a abandonar, repitiendo el mismo patrón una y otra vez. Es un circulo vicioso, e infinito.

(Una víctima vuelve con su psicópata una media de 7 veces pasando por el duelo destructivo del desapego en todas las ocasiones)

Una vez pasada esta etapa, el machaque psicológico es tan fuerte que la víctima no distinguirá qué está bien o qué está mal dentro de la relación y cederá a todas las necesidades de su trastornado narcisista. El narcisista hará dentro de la relación prácticamente lo que le de la gana sin que su víctima se atreva a comentar nada, para no tener que volver a pasar nuevamente por otra época de duelo.

 

 

No lo dudes, no merecen la pena

 

Un narcisista o una narcisista, te va a estar usando y desechando todo el tiempo que tú se lo permitas. Cuando vean que te alejas, usarán sus técnicas de seducción para acercarte. Cuando vean que te acercas, usarán el maltrato para controlarte y desecharte.

No hay nada más duro que utilicen con un ser humano la técnica que usan con los burros del palo y la zanahoria. Al burro le ponen una zanahoria colgada de un palo delante del hocico para que avance, pero el animal nunca consigue comerse la zanahoria… Esto es demoledor, no permitáis este tipo de abuso, os lo pido por favor.

Psicopkillers, imaginaros a qué niveles de sufrimiento son capaces de llevarte estos mal nacidos. Y la pena es que hay víctimas que pasan años y años con ellos… ¿te imaginas? El ciclo se repite una y otra vez y solo tú tienes el poder de decir ¡basta!

Psicopkillers, esta es la segunda fase a la cual os someterán estos monstruos. Cuéntanos tu experiencia en los comentarios de abajo y comparte esta información. ¡Conviértete en psicopkiller contra el abuso emocional!

Y no lo olvides… si detectas a un psicópata o un narcisista, solo puedes hacer una cosa:

¡CORRE!

No estás sol@

Psicopsiquis somos tod@s

 

¡Hola psicopkiller! Soy Rony Begood, un simple humano que solo desea un mundo mejor. Mi misión es conseguir que las personas logren sobrevivir al infierno que ha supuesto su relación con una pareja psicópata, sociópata o narcisista.

Yo también he sido víctima, por lo que te entiendo a la perfección. Puedo adelantarte que el duelo es largo, pero juntos podemos hacer que te sientas mejor desde ya.

Estoy aquí para guiarte y que salgas de todo esto mucho antes.

» Consúltame ahora sin compromiso.

4 Comentarios

  1. Eli

    Muy interesante la información que das en tus vídeos. Gracias Rony. Podrías hacer un vídeo donde trates el tema: ser excesivamente empátic@??? Yo pienso que ese es el error de base. Un saludo.

    Responder
  2. Toluro

    Me siento muy identificada con todo lo que has comentado. He vivido esto durante tres años y ya he terminado completamente rota. Siempre perdonando cosas imperdonables y siempre volviendo a lo mismo, al maltrato psicologico, a las faltas de respeto y humillaciones. Parecía que había que estar mal, y que los pequeños buenos momentos, los tenía que pagar con creces. A veces, hemos tenido tiempo bueno, pero eso era una semana o dos, y yo pensaba…. por fin… él se ha dado cuenta de como estar estable y equilibrado en nuestra relación, pero no, siempre volvía a lo mismo. Era un hombre generoso con los regalos, siempre alardeando de los regalos carisimos… pero qué bien los cobraba con sus malos modos y su forma de tratarme. Un día bueno, suponía dos malos… por lo que no valía la pena, por mucho que se intente y se intente, el disfrutaba diciendome cosas que a mi me molestaban y el lo sabía, o humillandome y faltandome el respeto, y luego me decía: que poco sentido del humor tienes, todo es broma… broma??? es broma decirme que está enamorado de otra? enviarme fotos de otras mujeres? estar dos años y medio o mas diciéndome que la anterior era mil veces mejor que yo… Y luego, al día siguiente…: anda mujer, si tu sabes que yo eso te lo digo de rabia, pero que no es con mala intención…
    Eso y mil cosas más he vivido, muchas mas. Sólo espero seguir mi camino y que no me moleste más mi me chantajee mas ni me amenace más. Ha sido una experiencia terrible, porque cuando quieres quedarte con buenos momentos…. llega algun muy muy malo y te lo quieta de la cabeza. Y algo que he aprendido, él jamás cambiara.

    Responder
  3. Clara

    El otro día una amiga me dijo que a mi me tenían como al burro y la zanahoria.

    Responder
  4. Alonso

    Ojalá hubiera tenido todo esto bien aprendido para ese entonces. Tal vez no lo hubiera reconocido al inicio, porque todo parecía tan maravilloso, mi alma gemela, el amor de mi vida. Tantas coincidencias, el destino nos unió, nos soñábamos, o algo clásico «Wow! eso exactamente estaba en mi mente, me ganaste en decirlo!»… extrañamente, mis mismos gustos «Wow, encontré con quien me quiero casar»
    Un interés de ensueño ¿Realmente al fin encontré el verdadero amor?.
    Hice tantas cosas, porque pensaba que ella lo era. Mucho tiempo después, supe que su arma de siempre era El Silencio: «Pobre de ella, no sabe cómo decir o pedir las cosas, pero «siento» que ella también lo quiere».
    El silencio para que yo piense «¿habré dicho o hecho algo mal?» «¿Por qué de pronto no me ha saludado/escrito/respondido/etc?, tengo que recordar qué pequeña cosita hice, porque seguramente yo soy el culpable».
    A la hora de rendir cuentas «¿Por qué actuaste así?», su respuesta, siempre otra pregunta «¿Ya vienes con eso? A ver, dime primero qué te ha pasado», o sino, otra clásica «Qué dramático eh».
    Hasta que un día, y sin poder creerlo (y ya, lamentablemente, habiendo pasado ya muchas cosas), vi una lista de los diez rasgos del narcisista. De los 10, ella poseía 9.
    Todo recién tuvo sentido. Y mucho sentido.
    Y como dices, Psicopsiquis, el maltrato y la humillación es cuando ya uno debe salir de ahí (de hecho, desde antes si es posible). Es lo peor, porque te cuestionas a ti mismo «de repente ella actúa así porque yo he malinterpretado todo, ella me dice, que siempre pienso lo malo». Vaya forma astuta de defensa, como para que nadie diga que ella hace algo malo, que el otro es el que está pensando mal.
    Y el silencio, nuevamente. Yo escribiendo mensajes largos dando explicaciones, o tratando de llegar a un acuerdo, partiendo de mí el pedir disculpas (para que ella también reconozca algo y lo haga). Pero su respuesta, siempre silencios, vistos o cambiando de tema. Ah!, obviamente, no dar la cara, ni mucho menos contestar el teléfono, todo por mensajes de texto.
    Sí, odian la soledad, y te usan para acompañarse. Pero si hay otro plan, te tiran como trapo.
    «¿Qué somos? Dime de una vez, tienes planes para quedarnos juntos?» – «Ahora no tengo esa respuesta…» . Ajá, ambigüedad al máximo, silencios, cambios de tema hacia algo divertido (para distraerte o para darme la oportunidad de que no se enoje) y que no tenga nada que ver con esos temas.
    Y sus redes sociales, totalmente la diva de entre sus contactos.
    «¿Qué más quieres? Si yo te considerara un ex, ni te hablaría, te cuento de mis cosas, te tengo confianza, eso es tener confianza».
    En realidad, me quedo corto aquí contando todo lo ocurrido.
    Ah! Y por claro, cómo olvidar que, siempre a ella le ocurrían las cosas peores. Si yo tenía gripe, ella tenía un problema grave del estómago. Si me pasó algo, rápidamente ella tenía un dolor en la espalda y hace días que no se le quita, y no tiene con qué ir al doctor. No podía contarle mis incomodidades, porque ¡no era el momento! Ella estaba mal de salud, y la enfermedad es más importante que incomodarla con la pequeñez de mis sentimientos.
    Mal que mal, ya salí de ahí, hace ya varios meses, felizmente, y pude hacerlo cuando conocí a otra persona, quien me hizo recordar qué es estar realmente interesado por alguien, genuinamente interesado, de manera sana, y contrastando la actitud (maltratadora) de la narcisista, definitivamente me ayudó a abrir los ojos, y elegí quedarme donde me dieran una real atención y cuidado.
    Aunque perdí mucho, y la verdad, cuánto hubiera querido haber sido más consciente, y podría ser no tan sencillo dejarla atrás, porque sabe cómo generar interés, como dices, es una experta en eso, pero ahora trato de pensar en mi futuro.
    Al leer tus artículos, siempre reafirmo, y pongo en mi saber, más puntos sobre este tipo de personas. Gracias por difundir, para que más gente sea consciente y salga pronto de personas así.

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